Muitos amigos de diferentes grupos sociais. Um trabalho que ocupava a maior parte da semana. Estudava um novo idioma. Fazia uma pós-graduação. Cumpría horas de estágio voluntário.

Era daquelas pessoas que precisavam abrir a agenda para marcar um café.

Ela era feliz. Ou pelo menos acreditava que era.

Gostava de dizer que não assistia televisão porque não tinha tempo. Gostava da sensação de estar sempre indo para algum lugar. De ter mensagens não respondidas. De precisar encaixar compromissos entre outros compromissos.

Como era jovem — ou pelo menos se sentia jovem — não podia desperdiçar a vida.

Quase toda semana recebia alguma amiga em casa. Sempre havia alguém precisando de um abraço, de um conselho ou de uma garrafa de vinho.

Ela gostava de ser necessária. Gostava de ser lembrada. Gostava de ser chamada.

Sua agenda estava lotada quase todos os dias. E quando aparecia um espaço vazio, ele raramente permanecia vazio por muito tempo.

Um aniversário.
Um happy hour.
Um encontro.
Uma viagem.
Qualquer coisa.

Era como se o calendário tivesse horror ao silêncio.

Ela estava sempre atrasada.
Quase sempre cansada.
Algumas manhãs acordava exausta mesmo depois de ter dormido mais de doze horas.
Mas isso era normal, não era?

Afinal, pessoas interessantes tinham vidas interessantes.

E vidas interessantes eram cheias.
Pelo menos era isso que ela acreditava.

Tudo era intenso.
Ela voltava dos rolês feliz demais ou exausta demais.
As conversas duravam horas.
Os dramas pareciam urgentes.
As emoções eram sempre grandes.

Sua família exigia demais.
Seu trabalho exigia demais.
Seus amigos exigiam demais.
A vida exigia demais.

Ir à academia?
Preparar a comida da semana?
Sentar para descansar?
Quem tinha tempo para isso?

———

Essa era a minha vida.

Talvez seja a sua.

E, se eu não prestar atenção, ela ainda pode voltar a ser.

Durante muito tempo eu achei que uma vida bem vivida era uma vida cheia. Cheia de experiências. Cheia de amigos. Cheia de planos. Cheia de histórias para contar. Cheia de movimento.

Hoje eu consigo enxergar algo que não enxergava naquela época.
Os únicos momentos em que a ansiedade aparecia eram os momentos vazios.

Ela aparecia quando eu voltava para casa.
Quando o telefone parava de tocar.
Quando não havia ninguém precisando de mim.
Quando o domingo terminava.
Quando o silêncio finalmente conseguia entrar pela porta.

Enquanto eu tomava mais um copo de cerveja, não precisava escutar certas perguntas.
Enquanto resolvia o problema das minhas amigas, não precisava olhar para os meus.
Enquanto corria de um compromisso para outro, não precisava perceber que havia algo em mim pedindo atenção.

A vida cheia não era apenas uma vida cheia.
Era também uma excelente distração.

Perceber isso mudou tudo.

Mas existe uma parte dessa história sobre a qual quase ninguém fala.

O vazio.
O vazio assusta.

Assusta abrir a agenda e perceber que não há nada marcado.
Assusta quando o telefone passa o dia inteiro sem tocar.
Assusta não ter um plano incrível para o próximo feriado.
Assusta descobrir que você não faz ideia de quem é sem toda aquela movimentação.

Porque é no vazio que as coisas aparecem.
As tristezas.
Os medos.
As frustrações.

As perguntas que ficaram anos esperando uma oportunidade para serem ouvidas.

É como desligar a televisão da casa e perceber que a geladeira faz barulho o tempo inteiro. O barulho sempre esteve lá. Você só não conseguia escutá-lo.

Comigo foi assim.

No começo, o silêncio parecia um castigo. Depois virou companhia. E, mais tarde, virou lar.

Aos poucos eu comecei a gostar da minha própria presença.

Comecei a perceber o quanto estava cansada de carregar problemas que não eram meus. O quanto era bom não precisar estar disponível o tempo inteiro.

O quanto era agradável assistir a uma série ruim antes de dormir sem sentir que eu deveria estar produzindo alguma coisa.

O quanto era libertador não fugir da minha própria dor.

E foi curioso perceber que eu também comecei a olhar para algumas mulheres de forma diferente.

Aquelas mulheres que tinham poucos amigos. Aquelas que passavam finais de semana sozinhas. Aquelas que eu julgava silenciosamente como sem graça.

De repente eu as admirava.

Porque elas possuíam algo que eu ainda estava aprendendo. Elas sabiam estar consigo mesmas. Elas não precisavam de tanto barulho para se sentir vivas.

Hoje eu entendo que remover excessos não é empobrecer a vida. É permitir que ela respire.

Às vezes os excessos são compromissos. Às vezes são expectativas. Às vezes são pessoas. Às vezes são versões de nós mesmas que já deveriam ter ido embora.

E talvez o maior presente desse processo seja perceber que a solitude não é ausência.
É presença.

Presença de si.

Porque é quando o mundo finalmente abaixa o volume que conseguimos ouvir a nossa alma.

E eu passei anos tentando preencher a minha vida.

Só depois percebi que estava tentando não escutar o eco.

Com amor
Milla Dalbem

Você continua trabalhando.
Continua cuidando dos filhos.
Continua pagando as contas.
Continua sorrindo nas fotos.

Mas, em algum lugar do caminho, deixou de se escutar.

Nem sempre a desconexão de si é aparente.

Quando falamos sobre desconexão, imaginamos alguém apático. Sem brilho nos olhos. Talvez alguém em um quadro depressivo grave, isolado do mundo.

Certo?

Nem sempre.

E quando imaginamos alguém conectado consigo mesmo, quase sempre pensamos em uma pessoa vivendo na praia, cercada pela natureza, sem grandes preocupações com o amanhã.

Certo?

Também nem sempre.

Por muitos anos eu fui desconectada de mim mesma sem saber.

E talvez você também esteja.

Porque, sendo honesta, conheci poucas pessoas que realmente sabiam quem eram por trás dos papéis que desempenhavam.

A desconexão pode aparecer de formas muito mais discretas.
Na necessidade constante de buscar respostas em oráculos.
Na necessidade de pertencer a grupos onde alguém sempre aponta a direção.
Na dificuldade de ficar sozinha.
Na compulsão por estar sempre ocupada.
Na necessidade de sair de um relacionamento direto para outro.
Na baixa autoestima.
Na insegurança.
Na necessidade de validação.
Na reatividade.
No vazio existencial que muitas vezes você nunca contou nem para seu terapeuta.

A lista continua.

E muitas dessas pessoas são funcionais.
Estão construindo carreiras.
Criando filhos.
Vivendo casamentos.
Pagando contas.
Sendo admiradas por quem está de fora.

Mas existe algo em comum entre elas:

Secretamente, buscam estabilidade porque têm medo da incerteza.

Porque existe um risco.

O risco de acordar um dia e perceber que a vida que você construiu não combina mais com quem você se tornou.
O risco de mudar de direção.
De terminar um relacionamento.
De trocar de profissão.
De mudar de cidade. De mudar de país.
De abandonar versões antigas de si mesma.

E isso assusta.

Talvez porque acessar a si mesma seja como atravessar um lago de águas escuras. Você não sabe se dá pé. Não sabe o que existe sob a superfície. Não sabe se encontrará pedras, musgo, correnteza ou profundidade.

Mas existe um detalhe:

Há um animal feroz atrás de você.

Ficar parada também não é uma opção. Em algum momento, será preciso atravessar.

E por mais estranho que pareça, desse lado da travessia existe algo que eu não encontrei em nenhum outro lugar. Presença / Paz

Porque acessar a si mesma talvez seja uma das formas mais seguras de acessar Deus.

E aqui não estou falando de religião.

Do crente ao ateu, conheci pessoas que viveram estados profundos de conexão consigo mesmas. E todas elas pareciam descrever algo parecido.

Uma espécie de inteligência silenciosa. Uma presença. Uma sensação de estar sendo guiada. Como se existisse uma trama invisível sustentando seus passos.

Isso significa que uma vida conectada não terá dor?

Quem me dera.

Às vezes é quase o contrário. As emoções ficam mais intensas. As decisões se tornam maiores. Os ciclos de transformação ficam mais frequentes.

Mas existe algo que passa a acompanhar tudo isso:

Uma sensação profunda de amparo. Como dormir em uma rede invisível.
Inquebrável.
Aconchegante.
Mesmo quando você está no meio do olho do furacão.

E enquanto escrevo estas palavras, percebo que talvez tenha sido assim que conheci a fé.

Não através das respostas. Mas através da coragem de continuar atravessando.

Talvez seja por isso que o caminho para Deus seja tão íntimo.

Porque, no fim das contas, ele sempre começa dentro de nós.

Com amor,
Milla Dalbem

Mais uma vez, eu me peguei tendo que escolher quem eu seria, como uma adolescente obrigada a decidir qual curso da faculdade fazer.

Ou você é isso, ou você é aquilo.
Precisa nichar para aparecer na internet.
Precisa ser mais clara, mais direta, mais estratégica.
Ou tem que ser menos profunda, menos complexa, menos você.

Tem que ser informativa, mas não demais.
Pessoal, mas não tanto.
Espiritual, mas sem assustar.
Terapeuta, mas sem parecer terapeuta.

Autêntica, mas dentro de um formato que o algoritmo consiga entender.

E agora, com a desinteligência artificial, todos somos tudo — e ninguém parece ser mais nada.

Complexo mundo de Sofia. Ugh. 😐

Eu tentei ser muitas coisas: Tentei ser veterinária. Tentei ser acupunturista.
Tentei ser terapeuta dentro de uma caixinha que coubesse na cabeça dos outros.
Tentei ser até quem eu não era.

Me perdi na ilusão de quem as pessoas gostariam que eu fosse.

E até a ayahuasca, que veio para diluir minhas ilusões, me ajudou a criar uma nova personalidade minha. De pouquinho em pouquinho, sem eu nem perceber, vi minha vaidade se apegar a mais um título.

Mais uma identidade.
Mais uma explicação.
Mais uma forma de dizer ao mundo: “olha, eu sou alguém”.

Mas talvez eu não queira mais ser nada que não seja ser.

Talvez eu esteja cansada de tentar caber em nomes, nichos, títulos, personagens e promessas.

Talvez eu só queira existir com mais verdade.

E no único lugar em que um dia me senti de fato habitando a mim mesma, foi nas minhas palavras escritas.

Nessas que marcam o fundo da tela.
Nessas que marcam o fundo do papel.

Nessas que, antes de tentarem explicar qualquer coisa para alguém, me ajudam a voltar para mim.

Porque escrever sempre foi o meu jeito de lembrar quem eu sou quando todas as etiquetas caem.

E é nessa ideia de ser nada — e, ao mesmo tempo, um pouco de tudo — que eu venho aqui firmar o meu recomeço.

Sem personagem.
Sem guru.
Sem a obrigação de parecer pronta.
Sem a necessidade de caber em uma definição perfeita.

Apenas sendo.

O que sair.
O que fluir.
Como der.
Com verdade.

Esse é o início de uma nova fase.

Eu não sei exatamente aonde ela vai me levar, e talvez essa seja a parte mais honesta de tudo.
Mas sei que aqui dentro existe muita vida vivida.
Muitas mortes simbólicas.
Muitos recomeços.
Muitas versões deixadas pelo caminho.
Muitas perguntas que ainda não têm resposta.

E muitas experiências que talvez possam encontrar alguma coisa aí dentro de você também.

No dia 02 de julho, estarei lançando um podcast.

A primeira temporada terá 10 episódios sobre a jornada de voltar para si.
Sobre os prazeres e os dessabores desse caminho de volta para casa.
Sobre abandonar personagens.
Sobre reconhecer as etiquetas que usamos para sobreviver.
Sobre o vazio que aparece quando elas começam a cair.
Sobre a coragem de não saber exatamente quem estamos nos tornando — e, ainda assim, continuar.

Talvez esse podcast não seja sobre encontrar uma nova definição de mim.

Talvez seja justamente sobre parar de precisar de uma.

Porque quando todas as etiquetas caem, o que sobra não é ausência. O que sobra é presença.

E talvez seja ali, nesse lugar sem tanta explicação, que a gente finalmente comece a ser de verdade.

Com amor,
Milla Dalbem

Eu não tinha medo da morte. Fui aquela adolescente e mulher que vivia os dias intensamente, sem me preocupar com o amanhã. Meu lema era “carpe diem”.

Eu vivia tudo o que a vida me oferecesse, gostava de coisas radicais... Me lembro que, quando fiz bungee jump, gravei um vídeo dizendo para minha mãe que, se eu morresse, ela não ficasse triste, pois eu havia morrido feliz e fazendo algo que eu queria. Quando saltei de paraquedas, eu também só pedi a Deus que, se não fosse meu momento de morrer, que aquela experiência não tirasse a minha vida em um momento que ainda não era o meu, que algo acontecesse no caminho e eu não chegasse lá. E saltei sem medo. Apenas me entreguei à experiência, e foi uma das melhores sensações de pertencimento ao universo. Me senti tão una com o universo, me vi tão pequena e tão parte. Foi lindo.

Quando eu estava grávida de meu filho, tive uma doença que me fez ter um encontro com Jesus, e ele me perguntou se eu queria ficar lá ou se eu queria voltar. Escolhi voltar, pois eu estava grávida e queria experienciar a maternidade.

Após o nascimento do meu menino, passei a temer a morte. Mas recentemente descobri não ser a morte que eu temo, e sim meu apego a ele, durante uma consagração da medicina Bufo alvarius.

Descobri a morte sendo uma amiga, ou apenas uma mudança de estado de consciência.

Minha experiência começou antes mesmo da minha consagração... Tive medo de morrer. Perguntei milhares de vezes à Xamã se existiam chances de que eu fizesse minha passagem, e ela me disse que não, mas não acreditei nela. Não por falta de confiança no seu trabalho, mas porque algo me dizia que eu morreria.

E eu morri. Não é a mesma pessoa que hoje escreve essas palavras.

Após consagrar a medicina, em poucos segundos, entre engolir a fumaça e fechar os olhos, lá estava eu. Desmanchando. Derretendo. O véu que eu usava era a única coisa que não derretia, mas meu rosto e corpo, sim. Mantive-me sentada, na ilusão de não perder o controle do meu corpo, ou quem sabe da mente.

Me vi como sou. Não um corpo, não matéria, mas energia, que se misturava com a música, com os sons, com a real vida.

Lembro que tocava a Oração de São Francisco. Me apeguei a ela, e ela se tornou uma comigo. “Amar, que ser amado, perdoar para ser perdoada.”

Voltei e abri meus olhos, e a Xamã estava me esperando para mais uma “dose”. Não quis, pois aquela sensação já estava mais do que válida em minha cabeça. Eu já tinha recebido o que eu tinha ido buscar. Mas ela me disse que eu tinha apenas aberto a porta, mas que eu não havia entrado ainda.

Confiei, querendo desconfiar, e aceitei me entregar e atravessar aquela porta.

E daí, morri.

Tocava “É morrendo que se vive para a vida eterna”, e decidi conhecer a vida eterna.

Conheci então a morte. Deitei. E me vi, então, de fato, quem posso ser sem a presença do meu corpo. Jesus mais uma vez veio ao meu encontro, e ele me explicou que a ressurreição é sobre isso: deixar um estado de consciência morrer para existir em outro estado. Eu o vi na cruz, sem medo e totalmente entregue. Confiante no universo. Sem medo e sem dor. E ele me explicou: o que vamos temer, se o pior que pode acontecer a um ser humano é a morte? E que a morte, na verdade, não é algo ruim, pois retornamos ao que verdadeiramente somos. Energia. Paz. Amor.

Tive que entregar meu corpo. Eu não queria e ele me explicou que, na verdade, o que eu estava sentindo era apenas apego. Apego ao corpo, apego à vida. Sim, temos tanto apego à vida que deixamos de viver, muitas vezes por medo.

Não é uma incongruência?

Queremos viver e não queremos morrer, pois somos apegados à vida. Mas deixamos de viver por medo de morrer. Será que isso realmente faz sentido?

Depois de entregar meu corpo, de senti-lo se desfazendo, derretendo e não existindo mais... senti meu corpo sendo reconstruído. Eu estava dentro da água. Nada tinha lugar. A minha boca estava onde os olhos deveriam estar, não tinha orelhas e nem sentia o restante do meu corpo.

“Não se preocupe com as coisas fora do lugar. Antes de tudo se ajeitar, pequenas coisas se formam mesmo fora do lugar, até que tudo ganhe sua forma”, dizia o próprio Criador em uma reformulação do meu corpo, que estava em um ventre. Eu era o feto, mas também era a mulher grávida em uma banheira pronta para parir. Eu também era a parteira, que acalmava aquele bebê e aquela mãe. Eu era todas elas.

“Você é todas elas, pois não existe separação. Essa separação é criação do corpo”, me dizia o Criador. É como a água. A água é água em forma de chuva, de lago, de rio ou a água no nosso copo. É apenas água. Não existe separação. É eterna. Pode chover e ter água em um lugar diferente. Mas é tudo água. Somos apenas um. Somos água. Somos música, somos energía. Somos um pedaço do Criador. Apenas somos. Em diferentes formas.

O que o bebê no ventre sentia era o mesmo que a mãe sentia, era o mesmo que a parteira sentia.

Se somos todos um, por que competimos? Por que nos distanciamos? ¿Por que nos separamos?

Eu só vou de fato crescer e ser algo diferente se todos nós formos ser diferentes e crescer. Talvez uma fagulha minha mude, mas ela puxa todas as minhas outras fagulhas para o mesmo lugar. A unicidade.

Perdão se torna algo tão irrisório. Eu sou o outro, o outro sou eu. Então o perdão começa comigo. Perdoei meu corpo, que não teve o parto que eu planejei. Perdoei meus seios, que não puderam amamentar. Perdoei meu filho, por toda a mudança que ele trouxe para minha vida. Eu nunca nem pensei que eu precisasse perdoá-lo.

Abri meus olhos e eu não havia morrido. Eu havia renascido.

Tirei de meu ventre tudo aquilo que armazenei ali e que me adoecia. Senti uma equipe de médicos me limpando. Entendi que o parto que eu estava vivenciando era o meu próprio parto.

A gente morre, mas a gente renasce. Em outro estado de consciência. E isso é a ressurreição. Somos infinitos e somos finitos, na mesma intensidade e da mesma forma.

Fica mais fácil amar, pois nos tornamos amor quando entendemos que somos um com o todo.

A separação, de corpos, de locais, de idiomas, de ideias... ela é só uma ilusão. Uma cadeia da mente.

... mas há libertação.

Texto escrito em 29 de abril de 2024.

Com amor
Milla Dalbem

Me despedir dela foi muito mais doloroso do que sequer um dia imaginei que seria. Logo ela, que TANTO me protegeu.

Eu a conheci ainda na infância. Talvez no começo da adolescência, uma fase tão vulnerável na vida de uma mulher, digo, menina. São tantas as preocupações nessa época: primeira menstruação, namorados, falta de compreensão e vontade de descobrir o que é o sexo. Ela esteve lá, me protegendo dos maiores perigos que eu pudesse enfrentar.

Eu nunca imaginei que ela me deixaria. Não entendia nem que havia algo errado com nossa relação. Não havia mais distinção entre onde era eu e onde era ela. Onde eu começava? Onde ela agia?

A dor de vê-la partir trouxe muitas lágrimas aos meus olhos, e fazia tanto tempo que eu não chorava. Fazia tanto tempo que eu “não sentia”.

Nossa relação era tão intensa que eu havia perdido a minha individualidade, e ela a dela, a ponto de eu nem mais saber nomeá-la. E, ao contar da minha dor do luto a uma amiga, ela foi quem conseguiu dizer o nome de quem partia:

“A promíscua”.

Doeu, pois com sua partida ela me mostrou o tanto que me protegeu de um dos meus maiores medos: o estupro. Eu sempre disse que eu nunca seria estuprada, pois, afinal, eu mesma, que amo tanto sexo, só relaxaria e tentaria tirar proveito. Dessa forma, eu nunca seria violentada. Se o violentador tivesse meu consentimento.

Mas eu descobri que o abuso aconteceu mesmo quando eu dei o consentimento, porque o que era nutrido pelo meu sim era, na verdade, falta de autoestima; frustração, que me fazia buscar uma punição; vontade de ter histórias para pertencer aos grupos mais descolados; medo de enfrentar a solidão; formas de fugir das minhas obrigações e responsabilidades, que tanto me assustam.

Ela me protegeu também de sentir a dor. Afinal de contas, quem tinha maiores chances de cometer uma traição era eu mesma. Pois eu e ela havíamos crescido em uma sociedade onde “não importa o que você faça, o homem vai sempre trair”; onde homens competem por corpos femininos como troféus. Talvez, se eu for a colecionadora, eu não me torne um objeto de coleção.

Nós duas crescemos vendo os nossos amigos homens abusarem da inocência de mulheres apaixonadas, por diversão. Escolhemos, então, juntar-nos à diversão. Ser a própria diversão.

Ela me protegeu das mentiras. Pois ela me ensinou todas elas, na prática. Ela me ensinou a perceber os sinais. A farejar as incoerências. A sentir, muito antes, a hora de partir (quase sempre na manhã seguinte).

Ela me ajudou com as expectativas. Se eu for a que não vai responder, se eu for a que vai ignorar, se eu for a indiferente... nada disso vai doer. Nunca. Porque eu não vou sentir.

Ela me protegeu tanto que não tem como não chorar ao vê-la partir. Eu quase peço que ela fique. Mas, como ela mesma me ensinou, essa decepção também passa, e ninguém morre de amor (pelo menos não do amor que não se amou).

Chorei, pois vi que, na verdade, ela me protegeu tanto que me protegeu do amor. E eu, que sempre achei sentir, encontrei um vazio tão grande por falta de memórias de verdadeira afetividade.

Chorei, pois, em muito tempo, pela primeira vez, e por vê-la partir... senti.

E, como você mesma me ensinou a deixar partir, deixo você também ir.

Adeus à versão de mim que um dia foi promíscua.

—

Texto escrito em fevereiro de 2024 por Milla Dalbem.

Parte da dieta espiritual com Bobinsana.

Obs:

1. Minha menstruação atrasou muito. E, na jornada com a Sereia, ela me disse que eu só menstruaria quando eu estivesse pronta para me despedir do demônio.

2. A amiga que a nomeou foi a Dani Soares. Minha eterna gratidão por conseguir falar o nome que eu não conseguia dizer. Minha menstruação veio exatamente em seguida. Você foi importante para minha cura.

Ela chegou do trabalho, entrou no banho e ficou lá por mais tempo do que planejou. Embaixo da água morna, ela chorava. E junto com aquele turbilhão de emoções que construía cada lágrima, ela secretamente se sentia aliviada. Ela não chorava havia anos.

Lágrimas, secreção do nariz e água se misturavam.

Ela começou de pé, com as mãos no rosto, mas logo precisou se ajoelhar. O choro tomou seu corpo, como se uma avalanche estivesse derrubando a neve de um inverno inteiro montanha abaixo.

Ela ficou ali, desolada. Por pelo menos vinte minutos.

Onde estavam todos aqueles sentimentos?

Sua vida estava “normal”, apesar de que havia muito tempo ela não lembrava o que era se sentir viva. Ela não tinha do que reclamar, sabe?

Tudo estava dentro dos conformes: ela tinha um bom emprego, sua casa estava em ordem, seu marido era excelente para ela.

Primeiro, sentiu culpa por chorar tanta insatisfação. Sua mãe ficaria decepcionada com tamanha ingratidão.

Depois, sentiu-se sozinha.

E isso também a decepcionou. Afinal, ela tinha bons amigos e uma rede de apoio incrível.

Mas como ninguém viu que ela estava morrendo?

Não, ela não estava doente. Pelo menos não em seu corpo físico. Era a alma mesmo: que foi perdendo o brilho dia após dia até não sobrar mais nada.

O pôr do sol não trazia mais alegria.

As últimas viagens que fez com a família a deixaram mais sem paciência do que feliz.

Até as relações sexuais com o marido pareciam mais do mesmo.

E aquele choro. Ah, aquele choro veio sem avisar, com pequenos urros, bem contidos embaixo do chuveiro, que saíam de sua garganta.

E mais uma vez ela sentiu vergonha.

Será que o marido já tinha chegado em casa?

Ela quis se deitar no chão do banheiro. Mas não o fez porque lembrou que vinha adiando a limpeza da casa havia semanas. E ali, de joelhos, ela chorou.

Chorou.

E chorou.

Até que o choro acabou.

Ela então mudou a água para fria. O corpo precisava se resfriar. Ela queria voltar ao normal.

Mas que normal?

Tarde demais.

Com os olhos vermelhos, desligou o chuveiro. Quase tremendo de frio. Quase de volta ao próprio corpo. Mas agora estava assustada.Mais ainda, na verdade.

O choro liberou o aperto no peito. Mas a clareza que chegou depois foi o que realmente a preocupou.

“Como?”

Era a pergunta que rondava sua cabeça.

Aquele momento foi um marco. Um portal. Uma passagem.

Ela precisava mudar.

———————————

Eu queria escrever sobre como foi o momento em que entendi que a vida que eu vivia não me cabia mais.

Eu queria escrever sobre a adrenalina e o peso de tomar — e sustentar — a decisão de deixar minha profissão de acupunturista veterinária e meu casamento para trás, para seguir um chamado que eu nem sabia o que era.

Eu queria viver mais do que estava vivendo. Eu queria ver um mundo que não sabia que existia. E nem sabia onde encontrá-lo.

Mas aceitei ouvir o clamor da minha alma.

Meu chamado não aconteceu no banheiro. Foi durante uma corrida de rua na Avenida Sumaré, em São Paulo, em um dia chuvoso. E até hoje tenho medo de correr na chuva e decidir mudar de rumo de novo. Rs.

Não foi exatamente como descrevi.

Mas quando consultei minhas memórias sobre aquele momento, essas foram as palavras que elas escreveram. Apesar de não saber o que seria da minha vida, sou profundamente grata pela decisão de largar tudo para trás.

Não era sobre os outros ao meu redor.

Era sobre eu precisar me encontrar no caminho.

E disso eu não me arrependo.

———————————

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Talvez exista alguém por aí precisando de coragem para desbloquear o próprio choro.

Ele está na rotina de quase todas as pessoas que eu conheço. Ele diminui a produtividade e aumenta a reatividade. Destrói famílias e relacionamentos.

Você bebe desse veneno esperando que o outro seja envenenado.

Às vezes ele é pouco amargo e vem em um frasco que parece nem existir, chamado “ressentimento”. Mas, algumas vezes, ele é cortantemente amargo e sua garrafa queima como pinga — essa é a raiva.

A raiva tem muitas nuances. É como um produto de uma marca conhecida que possui várias versões do mesmo sabor: aborrecimento, irritação, frustração, exasperação, indignação, ira e fúria.

E, como toda grande marca, poucas vezes sabemos a sua composição original.

Mas, se você me permitir fazer uma fofoca, eu conto um segredo:

A raiva quase sempre protege uma dor que ainda não encontrou voz.

E, quando a gente entende isso, a gente se abre.

Enquanto você sente raiva de alguém, ou mesmo um ressentimento “leve”, é impossível haver perdão.

Pois quem sente raiva quase sempre se coloca em cima de um pedestal e aponta um dedo. Na outra ponta, às vezes existe uma pessoa que nem sequer tem ciência desse dedo apontado. Aqui não há espaço para compreensão.

A compreensão da raiva começa quando você aceita que a sua fúria ou irritabilidade escondem algo que ainda dói.

Uma tristeza.

Uma mágoa.

Uma dor.

É quase como uma cratera, pequenininha ou gigantesca, em nossa alma. Alguma necessidade que não foi atendida, algum limite que não foi respeitado, algum acordo que não foi cumprido.

A raiva nem sempre é a ferida. Muitas vezes ela é apenas a casca que protege a ferida.

Um outro fator sobre a raiva é que, enquanto estamos na fase que aponta o dedo, estamos também vivendo o papel de vítima. E ser vítima, em qualquer atrito, nos protege de assumir responsabilidades pelos acontecimentos.

Toda situação que enfrentamos tem um aprendizado escondido nela.

E, se por algum motivo estamos passando por algo desconfortável, é porque nossa alma tem algo para aprender ali, seja em um pequeno desconforto ou em algo maior, como uma doença.

A gente aprendeu a evitar algumas emoções e a desejar viver intensamente outras, mas a vida aqui na Terra é uma eterna escola. E as nossas emoções são apenas sinais: indicadores de virtudes que ainda precisamos desenvolver e de feridas que precisam de acolhimento.

E quase nunca é só sobre o outro.

Deixo aqui um convite:

— Refletir sobre a sua raiva (seja ela em qualquer nível, da irritação à fúria).

Por que ela está ali?

O que ela esconde?

O que ela quer me mostrar?

Lembre-se: a raiva é sempre sua e você está projetando-a em alguém (ou em algo).

Nós não precisamos perdoar ninguém. O único que dá o perdão já o fez.

Com amor,

Milla Dalbem

———————

Esse era para ser um texto sobre perdão, mas, quando pedi à Fonte inspiração, fui intuída a escrever sobre a raiva primeiro.

Talvez porque, antes de falar sobre perdão, precisamos falar sobre aquilo que torna o perdão tão difícil.

Fica de olho, porque esse texto terá uma continuação muito especial.

♥️

E, mesmo assim, minha alma falou mais alto do que em muitos rituais.

O que parecia uma tarefa simples se transformou em um espelho.

Não é só na psicanálise e no Daime que eu encontro respostas — ou melhor, perguntas.

Era uma simples estante. E eu estava montando-a pela terceira vez na minha vida; afinal, era a segunda mudança em que ela me acompanhava.

É surpreendente como, com presença, precisamos de pouco para mergulhar em nós mesmos.

Eu havia planejado que essa estante ficaria na sala. E, enquanto a montava, senti como se ela me pedisse para ficar no meu quarto, em um cantinho onde se tornaria o meu background para as minhas infinitas ligações por Zoom.

Após montada, veio o convite para colocar meus livros em suas prateleiras. Por um segundo, surgiu a dúvida da parte racional que habita em mim:
“Será que essa estante não vai me expor demais?”

Enquanto eu a posicionava de frente para o computador, me senti vulnerável e exposta. Meus livros falam demais sobre quem sou.

Alguns livros eu trouxe comigo — sim, dos meus poucos apegos, os livros sempre foram um deles.

Comecei pela prateleira de baixo, com os livros mais pesados — livros que viajaram do Brasil para os Estados Unidos, alguns anos após a minha mudança: medicina veterinária, acupuntura, auriculoterapia, medicina floral. Parte do meu passado — um desejo para o futuro. Uma parte minha que foi importantíssima para eu começar a compreender quem sou.

Depois, planejei uma das prateleiras mais altas — a que ficaria visível aos meus clientes nas ligações: alguns livros sobre mentalidade e meu último certificado na companhia de seguros.

Decidi que, na prateleira mais alta, ficariam meus bowls tibetanos e alguns tuning forks (instrumentos de sound healing que uso nas meditações). Até aí, tudo bem — afinal, uma agente de seguros pode ter um lado mais sensitivo. Digamos que isso pode até ser visto como um “diferencial”.

Minha Bíblia ficou na primeira prateleira, junto com os instrumentos. Afinal, Deus vem sempre em primeiro lugar. E depois vem o som.

Chegou a hora de arrumar os livros sobre o sagrado feminino, meus estudos sobre Maria Madalena, a psique da mulher, junto com meus dois exemplares de Mulheres que Correm com os Lobos — sim, não contente com um exemplar, precisei ter uma versão em português e uma em inglês.

Nesse momento, me peguei querendo escondê-los. Me questionei sobre o lugar deles nessa estante que ficaria exposta atrás de mim nas minhas ligações.

Uma parte do meu trabalho hoje é como agente de seguros de vida, fazendo parte do mundo corporativo. E senti todo o peso que esse universo coloca sobre nossos ombros: passar credibilidade, estabilidade, competência.

E ali, naquela prateleira, estava minha busca mais interna, mais sutil, mais profunda. O meu lugar no mundo como mulher, como menina, como esposa, como mãe.

Havia também uma exposição da minha espiritualidade — a que acredita em uma face feminina da criação; a que gosta de rituais; a que acende um palo santo para afastar energias negativas e medita para não surtar no meio do caos que é a vida.

Minha presença naquele momento me fez perceber quantas vezes eu achei necessário esconder uma versão minha para ser aceita em determinado núcleo. Me fez perceber o quanto tenho dificuldade em reconhecer quem sou — porque eu mesma sinto dificuldade em integrar todas essas versões de mim.

Como se, para ser bem-sucedida no mundo corporativo, eu tivesse que abafar a facilitadora de rodas de cura. E como se, para servir à espiritualidade, eu tivesse que negar minha busca material.

Talvez não seja falta de tempo…
talvez seja falta de aceitação das minhas próprias versões.

Em uma simples montagem de uma simples estante, minha alma berrou e me mostrou por que é tão difícil dividir minha energia entre minhas versões.

E quantas vezes, em quantos grupos sociais e momentos do nosso dia a dia, não nos escondemos de nós mesmos por falta de aceitação?

Por conta disso, vivemos como pedaços de um vidro quebrado. Falta o encaixe.

Talvez eu não seja um vaso de cristal. Entendo, neste momento, que sou mesmo um grande mosaico — ainda incompleto. Minha estante ainda tinha espaços vazios, que entendi serem ferramentas e versões que ainda estão por vir.

Fui tomar meu banho e me perguntei:

Como será a vida se eu não tentar mais esconder nenhuma versão de mim?

E, mesmo sem ter a resposta ainda, me abro para descobrir.

E você…

Em quais espaços da sua vida você ainda sente que precisa esconder partes de si para ser aceito?

Qual versão sua você tem silenciado?

Se esse texto falou com você, compartilha com alguém que também está tentando se encaixar…
quando, talvez, o caminho seja se integrar.

E, se quiser caminhar mais fundo comigo, você pode se inscrever aqui.

Estou aprendendo a não me dividir mais para caber.
Estou aprendendo a me integrar para existir.

A Branca de Neve estava lá, inconsciente, e um belo dia acordou com o beijo do príncipe encantado.
Rapunzel estava trancafiada, até que um homem corajoso apareceu e a salvou.
Cinderela pediu ajuda à fada madrinha e conquistou o coração do homem mais rico da cidade.

Mas a gente acorda todos os dias ao lado do Shrek.

E o que “parece” ser algo ruim é, no fundo, o verdadeiro sonho de princesa.

As histórias dessas princesas terminam em um “viveram felizes para sempre” que nunca tivemos a chance de ver como realmente foi — ou como realmente é.

Já na história do Shrek, aquele homem não tão bonito, nem tão simples de lidar, protagoniza talvez a única história onde existe continuidade.
Há encontro, conquista, desentendimentos, ajustes e muita paciência. Até que a relação solidifica. Casam. Os filhos chegam.

E esse talvez seja o verdadeiro “felizes para sempre”.

A essa altura da vida, a gente já sabe que o “pra sempre” sempre acaba — seja pelo fim de um ciclo ou pelo fim da vida.
E também já entendemos que o eterno é enquanto dura.

Mas crescer tendo como referência de amor apenas a romantização das relações não ajudou em nada na maturidade emocional de nós, mulheres.

Amar é verbo.
E quando vira substantivo, morre.

Porque amar exige uma rotina que sustente o amor como verbo.

As relações que chegam inflamando o coração quase sempre terminam como as histórias das princesas: sem continuação.

Já as relações construídas sobre uma cama de paciência, um castelo de preservação da intimidade do casal, sapatos de cristal que servem aos dois e muita convivência real… continuam.

Continuam no acordar sem a maquiagem da alma.
Nos arrotos da personalidade autêntica.
Na louça lavada juntos.
Nos silêncios atravessados em companhia.

No fim, se nós, mulheres, fôssemos realmente honestas conosco, admitiríamos que o verdadeiro sonho de princesa talvez seja ter a dádiva de envelhecer ao lado de alguém.

E, para isso, é preciso paciência.

Ninguém nasce pronto.
Relações não ficam prontas no tempo de preparar um miojo.

São dois mundos colidindo até aprenderem, aos poucos, a caber um dentro do outro.

E é devagar que aprendemos a desligar nossos alarmes de proteção.
É na convivência cotidiana que desaprendemos padrões que nos afastavam justamente daquilo que mais desejávamos.

E talvez amar seja isso:
- Encontrar alguém que permaneça tempo suficiente para nos enxergar além das versões bonitas.

Alguém diante de quem, aos poucos, a armadura deixa de ser necessária.

Porque, no fim, o verdadeiro sonho nunca foi o príncipe.

Era construir um lugar onde o amor pudesse tirar os sapatos, sentar à mesa, dividir a louça, o silêncio, os medos — e ainda assim escolher ficar.

Talvez o “felizes para sempre” nunca tenha sido sobre perfeição.

Talvez sempre tenha sido sobre continuidade.

Com amor
Milla Dalbem

Eu adoraria conhecer um pouco das histórias de amor de vocês que estão por aqui.

Me conta:
o que faz você se sentir amado(a)?
E qual é a versão de amor que você tem para oferecer?

Acredito que, fora da romantização, pouco se fala sobre isso de forma real.

E aproveitando…
vocês acreditam em alma gêmea?

Gostariam de ler um texto por aqui sobre esse assunto?

Me deixa um comentário ou me manda um e-mail.
Vou amar ler vocês.

Beijos,
Milla

E aqui, através dessa carta, venho trazendo um encerramento.

Não foi a dor o que me trouxe até aqui. Houve um bocado de decepção, e isso eu não nego, mas também houve desafios que eu jamais imaginei que sobreviveria.

Conheci bem de perto o meu maior inimigo, que também é o meu maior veículo de compreensão: a minha mente. Ah, como ela me pregou peças, ao mesmo tempo em que me permitiu enxergar que o mundo não é somente aquilo que vivemos na matéria.

E talvez esse seja o motivo do fim: minha fixação em compreender a mente. Seja a minha, a de quem me rodeia, ou a de quem chegou e chega até mim.

Vejo que esses últimos anos foram importantes para que eu enxergasse de perto os meus julgamentos, e para que eu fizesse as pazes com esse lado sombra que habita em mim. Deixei muitos julgamentos para trás — obviamente depois de ser engolida pelas consequências deles, rs.

E nessa loucura de compreender a minha mente, a mente dos religiosos e a mente dos ateus — através das mais de 700 pessoas que cruzaram o meu caminho com a Ayahuasca — eu compreendi algo que poucos livros escreveram:

A vida espiritual não importa.

Calma, não se avexe. Me deixe concluir meu raciocínio. E antes mesmo que você queira opinar sobre os meus pontos de vista, eu te convido a ouvir — ou, no caso, ler — esse texto até o final.

A VIDA ESPIRITUAL NÃO IMPORTA — do crente ao ateu.

Eu enxerguei uma semelhança entre todos eles, que é também uma diferença: não importa no que as pessoas acreditam sobre religiosidade ou espiritualidade. A vida de quem pratica o bem e trabalha fortemente para ser eticamente melhor tem mais sentido e mais propósito.

Alguns não faziam isso por temor a Deus, pois sequer acreditavam em um. E existem muitas pessoas que carregam o nome de Deus na internet ou na igreja, mas possuem um coração incapaz de perdoar alguém que as feriu, fazendo com que suas vidas se tornem quase miseráveis.

A VIDA ESPIRITUAL NÃO IMPORTA — se você não cuidar da matéria.

Do corpo.
Do dinheiro.
Da casa.
Da família.

Olha, eu mesma estive lá.

Eu via meu mentor espiritual. Canalizava mensagens lindas para o coração de alguém que havia perdido a mãe. Tive acesso à compreensão de grandes mistérios e leis universais quase visceralmente.

Mas estava deixando a educação e o tempo de qualidade com meu filho de lado.

Trabalhava cada vez menos horas “na matrix”, e a consequência foi que minha condição financeira só piorava. Então eu voltava lá, gastava mais dinheiro e mais tempo, pedindo uma solução mirabolante.

No fundo da minha cabeça, eu sempre escuto uma frase de uma oração que gosto muito:

“Deus é Prosperidade, pois Ele faz tudo crescer e prosperar. Deus se expressa na prosperidade de tudo o que aqui é empreendido em Seu nome.”

Então quer dizer que Ele também está presente na matéria.

A VIDA ESPIRITUAL NÃO IMPORTA — se você está vendo energia, curando o planeta, canalizando Shiva, mas se torna mais arrogante a cada troca que tem com outro ser humano.

Eu também estive lá.

Cheguei a dizer um dia:

“Essas pessoas não têm o mesmo entendimento que eu tenho.”

Não importa o que você faz na sua religião, qual o seu grau de sacerdote ou quão bom profeta você é, se, diante da dor ou da ignorância do próximo, você veste uma coroa de ilusões.

Já dizia um grande amigo meu:

“Na fila do céu vai ter mais prostituta do que muito religioso.”

A VIDA ESPIRITUAL NÃO IMPORTA — se você não tem domínio sobre a própria mente.

Porque a sua experiência será, sim, moldada por aquilo que existe dentro do seu cérebro e do seu coração.

A forma como você ora por alguém.
A forma como você incorpora.
A forma como a força chega.
A mensagem que você canaliza.

Se você não estiver em perfeita harmonia e transe com a consciência do Pai, inevitavelmente colocará os seus próprios filtros naquilo que sai da sua boca.

A VIDA ESPIRITUAL NÃO IMPORTA — se você não estiver presente na matéria, no aqui e agora.

Não importa se você não valoriza a oportunidade que é viver e habitar um templo que é o corpo, a casa e a família.

Se você não vigiar a sua mente, se não observar o seu entorno material — que é apenas uma expressão de quem você é no interior e no plano espiritual — nada importa: nem o tempo que você dedica à sua igreja, nem quantas sessões de Ayahuasca você teve na sua jornada.

E foi após entender que nada disso importava que eu decidi voltar alguns passos. Me dedicar ao simples, ao pequeno, ao não tão esplêndido e performático universo espiritual.

Porque eu entendi, finalmente, que eu já sou a própria espiritualidade.

Agora, o que eu realmente preciso é dominar o que existe aqui: na pequenez e na aparente insignificância da matéria.

EU SOU A ESPIRITUALIDADE.

Porque quando eu respondo à pergunta “quem sou eu?”, minha resposta é sempre a mesma:

Um espírito aprendendo a viver. Aprendendo a se melhorar.

Muitas vezes pratiquei muito mais espiritualidade nos momentos em que ninguém estava vendo:

quando não peguei um dinheiro que não era meu,
quando não passei a perna em alguém,
quando me arrependi sinceramente das coisas erradas que fiz,
quando perdoei quem causou dores inimagináveis em mim.

Difícil mesmo é ser bom quando ninguém está vendo.

Difícil mesmo é sustentar a própria existência.

Difícil — e profundamente espiritual — é sustentar a própria vida, as próprias decisões e exercitar a autorresponsabilidade.

E é isso que estou vivendo hoje.

Posso afirmar que, pela primeira vez em 34 anos, encontrei paz.

Na minha rotina.
No meu corpo.
No meu lar.
Nos meus relacionamentos.

E é sobre isso que vou escrever e falar daqui para frente.

Sempre vou honrar esse “mundo” que vivi, essa roupagem que vesti — porque tudo isso me trouxe até aqui, até este momento.

E espero, no caminho, poder inspirar através do exemplo.

COMUNICADO

Não estou mais na liderança da igreja Caminho das Rosas, tampouco me disponho como facilitadora.

Foi um dos períodos mais lindos e de maior aprendizado que vivi em toda a minha vida.

Sou grata a CADA uma das pessoas que cruzaram o meu caminho nesses últimos 7 anos, e a todas as experiências e relações vividas.

Se esse texto tocou você de alguma forma, compartilhe — e se inscreva no meu Substack para acompanhar os próximos capítulos dessa nova fase.

Parecia não ter vontade de falar.
Se sentia mais cansada que o normal.

Seu companheiro acordou também e, como fazia todas as manhãs, a abraçou.

E por mais que ela tenha abraçado de volta, ela não estava presente naquele abraço.

E ele sentiu.

“Mal acordei… o que será que fiz de errado dessa vez?”

E como nós ouvimos também aquilo que não é dito, ela se defendeu:

— “Não acordei bem hoje.”

A verdade é que ela não estava bem.
E não era de hoje.

No café da manhã, a desconexão da manhã virou atrito.

Não que existisse, de fato, algo grave acontecendo.
Mas o elefante branco ocupava quase toda a cozinha.

As coisas fora do lugar começaram a gerar uma agonia silenciosa nela.
Os suspiros de frustração enquanto preparava os ovos.
O olhar baixo.
A irritação escondida na forma como fechava as gavetas.

E ele, percebendo aquela mudança de energia sem entender exatamente o motivo, entrou em estado de alerta.

Não havia nada necessariamente errado na relação.
Mas parecia haver.

Ela, por não conseguir nomear o que estava sentindo.
Ele, por achar que precisava se defender de algo que nem tinha feito.

E assim começaram o dia.

O dia se arrastou.

Ela se sentia como se os dementadores de Azkaban tivessem puxado sua alma para fora do corpo.

E ele overthinking, tentando entender o que estava acontecendo.

Enquanto trabalhava, ela não pensava em nada.

Apesar de sentir que sua alma não estava ali, cumpria todos os prazos.
Era cordial com os colegas.
Estava bem vestida.
Respondia e-mails.
Participava das reuniões.

E às vezes até esquecia que havia algo estranho dentro dela.

Mas contava os minutos para o dia acabar.

Para chegar em casa, tomar banho e assistir alguma coisa.
Porque pelo menos diante da nova temporada da sua série favorita, ela não precisava encarar o vazio silencioso que vinha ocupando o peito há meses.

Mas que vazio era esse?

Ela chega em casa.

E a realidade não é aquela fantasia de descanso que sua mente criou durante o expediente.

Ainda existe roupa para lavar.
Comida para fazer.
Conta de luz para pagar.
Mensagens para responder.
A rotina inteira esperando por ela.

São tantas coisas para fazer que ela decide sentar “só 10 minutinhos” no sofá antes de começar.

E quando percebe, uma hora e meia se passou olhando o Instagram.

A roupa vai ficar para amanhã.
Ou talvez para a próxima semana mesmo.

Ficou tarde demais.

Ela está cansada demais.

Então prefere pedir comida ao invés de cozinhar.

Nos últimos meses, ganhou peso.

Mas acredita que talvez seja a tireoide.
Ou a idade.
Ou os hormônios.

“Talvez seja normal…”

E talvez seja exatamente isso que mais assusta.

Porque aos poucos ela foi aprendendo a normalizar o próprio desaparecimento.

Às vezes pensa:

“Onde foi que eu me perdi?”

Mas para quem nunca aprendeu a nomear emoções, o piloto automático entra em ação rapidamente.

Afinal, não saber também é uma forma de proteção.

Ou pelo menos parece ser.

—

Essa é a história de uma paciente.

Mas também já foi a minha.

E talvez, em algum nível, seja a sua também.

Porque às vezes a gente não está triste o suficiente para pedir ajuda.

Só cansada o suficiente para desaparecer de si mesma aos poucos.

E o mais perigoso do piloto automático é que ele parece funcional.

Você continua trabalhando.
Continua respondendo mensagens.
Continua pagando boletos.
Continua existindo.

Mas já não consegue mais se sentir dentro da própria vida.

Eu precisei aprender sozinha a entender o que meu corpo estava tentando me dizer antes que o vazio virasse identidade.

E talvez esse seja o problema de muitas mulheres adultas:

elas só percebem que desapareceram de si mesmas quando já não conseguem mais sentir prazer na própria rotina.

Por isso, se você se reconheceu em alguma parte dessa narrativa, eu gostaria de te presentear com 30 minutos de uma conversa particular comigo.

Sem pressão.
Sem performance.
Sem precisar sustentar a imagem de quem está dando conta de tudo.

Só um espaço seguro para talvez começar a entender:

onde foi que você se deixou para trás.

—

Se esse texto encontrou uma parte sua que anda silenciosamente cansada, você pode se inscrever no Substack para acompanhar os próximos textos dessa série.

Talvez seja hora de voltar para si mesma antes de desaparecer de vez da própria vida.

Não a paz que aparece depois de uma sessão de meditação ou de um fim de semana de retiro. Não a paz que dura enquanto o ambiente está calmo.

A paz da rotina. Do corpo. Do lar. Das decisões.

E cheguei até aqui de um jeito que ninguém me contou que era possível: voltando.

Voltando para mim. Para o trabalho que já era meu há mais de dez anos. Para o que eu sempre soube fazer — antes de me perder na busca por algo maior.

Construí a minha vida do zero — sem rede de segurança, sem ninguém para segurar a ponta por mim.

Fui mãe solo por anos. Aprendi a não esperar ser salva. Aprendi a escolher — e a pagar o preço das escolhas que eu fiz. Aprendi, na carne, o que é se recusar a viver de migalhas — em relacionamentos, em dinheiro, em sonhos.

E quando finalmente encontrei um amor de verdade, entendi a diferença entre quem chega inteira para uma relação e quem chega precisando ser completada.

Tudo isso me fez terapeuta antes mesmo de eu me chamar assim.

Por mais de dez anos, fiz esse trabalho. Acompanhei mulheres em processos de mudança real — não só de compreensão, mas de vida.

Até que me perdi.

Não de uma vez. Foi gradual — como toda perda que acontece quando a gente está ocupada demais olhando para outro lugar.

Me dediquei profundamente à espiritualidade. Liderei uma igreja. Passei por mais de 700 pessoas em sessões com Ayahuasca. Canalizei, compreendi, expandi.

E enquanto isso, fui deixando meu filho, minha estabilidade e o meu próprio trabalho de lado. Trabalhava cada vez menos horas. Via minha condição financeira piorar. E voltava para o mesmo lugar pedindo uma solução que nunca chegava da forma que eu esperava.

Aprendi da forma mais concreta possível:

Consciência sem ação não muda nada.

Não importa quantas sessões, quantos insights, quanta expansão — se isso não vira vida, decisão e movimento, não é transformação. É fuga com roupagem bonita.

Então eu parei.

Me dediquei ao simples. Ao pequeno. Ao que estava aqui — no corpo, na rotina, nos relacionamentos, nas escolhas do dia a dia.

Não porque abandonei o que acredito. Mas porque entendi que eu já sou a própria espiritualidade — e o que eu precisava era aprender a viver aqui, na matéria, com presença e direção.

E voltei para o meu trabalho.

Com dez anos a mais de vida vivida. Com a história de quem saiu do país sem rede, criou filho sozinha, foi engolida pelas próprias ilusões e saiu de lá de pé. Com a firmeza de quem sabe exatamente o que é chegar no limite — porque já esteve lá.

É sobre isso que vou escrever aqui.

Não vou te vender processos infinitos de autoconhecimento. Não vou romantizar a dor. Não vou criar dependência de mim.

Vou falar de consciência que vira vida. De regulação emocional que funciona na segunda-feira de manhã, não só no retiro. De relacionamentos, de decisões, de como sair do modo sobrevivência e construir algo que faz sentido de verdade.

Com o colo de quem sabe o que é não ter para quem correr.

E com a clareza de quem aprendeu, na prática, que sustentar a própria vida é o ato mais espiritual que existe.

Se você chegou até aqui, provavelmente reconhece algo nessas palavras.

Bem-vinda.

— Milla Dalbem

Por um segundo, bem breve, eu me perguntei também:
“Como é que eu dou conta?”

A resposta saiu da minha boca com uma leve batida do ombro na orelha, sem que eu pudesse sequer pensar:
“Falta de opção!”

É simples assim. Às vezes, a falta de opção se torna uma bênção.

Essa conversa aconteceu entre eu e uma prima. Ela acabava de se tornar mãe pela segunda vez e, apesar da loucura de ter duas filhas com menos de um ano de diferença entre elas, possui uma grande rede de apoio. E me perguntava como eu dava — ou havia dado — conta de tudo, sendo mãe solo e imigrante.

Confesso que, quando ela me perguntou como eu dava conta, fiquei intrigada com a pergunta. Afinal, eu nunca havia pensado sobre isso.

A maternidade nunca foi pesada para mim. E não porque não tenha sido, de fato, cheia de desafios, algumas dores e muita abdicação dos meus sonhos e planos. Mas talvez, pela falta de opção, eu nunca me permiti parar para sentir o peso da minha realidade. Até aquele momento.

Me lembro que, quando meu filho tinha um ano e meio, nos mudamos para a Flórida. Decidi morar a 10 minutos da praia. Saímos do gelo de Massachusetts para o calor escaldante de Sarasota, no lado oeste da Flórida. E outros três roommates* mudaram com a gente.

Duas mulheres entraram em depressão nos primeiros meses da mudança. Lembro que as duas ficavam quase o dia todo no quarto, de janela fechada, e uma pouca vontade de viver habitava nelas.

Eu também senti isso. Não ter nenhum rosto conhecido para visitar, o mercado que não tem as coisas que você quer comprar, os caminhos que você ainda não conhece, não saber o que fazer depois, nem para onde ir… tudo isso pode ser, de fato, overwhelming para o nosso cérebro, que detesta gastar energia e prefere o conforto do que já é conhecido.

Porém, eu não tinha opção.

Se eu ficasse apenas um dia em casa, me rendesse ao sono da depressão — aquele que só quem já perdeu o brilho conhece —, eu não compraria fraldas no dia seguinte e não alimentaria meu filho nos dois dias seguintes.

Então, mesmo me arrastando para levantar, eu saía da cama. Eu abria a janela. Talvez eu não limpasse o quarto como quando estou bem, mas eu saía para trabalhar. Talvez com mais remela no olho e o cabelo sem pentear, mas eu saía. Havia um motivo maior do que eu mesma: a falta de opção.

Eu também não pude respeitar meu puerpério, nem o resguardo da minha cesárea. Eu precisava trabalhar para garantir o teto que meu filho teria após os 24 dias de UTI neonatal. Então, o baby blues não conseguiu correr tão rápido quanto as minhas necessidades.

E não falando apenas de maternidade — nem somente da vida de imigrante, que tantos reclamam pelas horas excessivas de trabalho ou pelas poucas oportunidades —, eu decidi que a vida não seria pesada para mim.

Aprendi com a falta de opção que não é ela que torna as coisas mais leves, mas sim onde colocamos o nosso foco diante dela: vamos sucumbir ou vamos dar o nosso melhor, mesmo que as condições sejam insuficientes e os recursos limitados?

Onde você escolhe focar a sua atenção quando está diante de um problema? Ou melhor: qual versão de si mesma você está criando diante da adversidade?

Se você escolhe reclamar, você se torna vítima — e vítima nunca vence batalhas.
Se você escolhe virar uma guerreira, talvez até vença algumas batalhas, mas a luta se torna infinita, e rapidamente você se vê drenada.

Agora, quando você escolhe ser resistência, você não precisa nem se esforçar. Você só precisa comparecer. Estar presente para si mesma e para o seu próprio dia.

A paz que tanto buscamos é um estado de espírito. É consciência. É presença. É unicidade com o fluxo da vida.

Os problemas são inesgotáveis. Quando você resolve um, outro surge em seguida. Essa é uma lei da vida — é assim que nossas virtudes e sombras são colocadas à prova.

O segredo é aprender a viver entre eles.
Ou melhor: durante eles.

Com amor
Milla Dalbem
26/04/2026

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*Roommates são as pessoas que dividem casa com você, dividem o aluguel.
*Overwhelming - algo que te drena, te deixa muito cansado.

*

E, mesmo assim, minha alma falou mais alto do que em muitos rituais. O que parecia uma tarefa simples se transformou em um espelho.

Não é só na psicanálise e no Daime que eu encontro respostas — ou melhor, perguntas.

Era uma simples estante. E eu estava montando-a pela terceira vez na minha vida; afinal, era a segunda mudança em que ela me acompanhava.

É surpreendente como, com presença, precisamos de pouco para mergulhar em nós mesmos.

Eu havia planejado que essa estante ficaria na sala. E, enquanto a montava, senti como se ela me pedisse para ficar no meu quarto, em um cantinho onde se tornaria o meu background para as minhas infinitas ligações por Zoom.

Após montada, veio o convite para colocar meus livros em suas prateleiras. Por um segundo, surgiu a dúvida da parte racional que habita em mim:
“Será que essa estante não vai me expor demais?”

Enquanto eu a posicionava de frente para o computador, me senti vulnerável e exposta. Meus livros falam demais sobre quem sou.

Alguns livros eu trouxe comigo — sim, dos meus poucos apegos, os livros sempre foram um deles.

Comecei pela prateleira de baixo, com os livros mais pesados — livros que viajaram do Brasil para os Estados Unidos, alguns anos após a minha mudança: medicina veterinária, acupuntura, auriculoterapia, medicina floral. Parte do meu passado — um desejo para o futuro. Uma parte minha que foi importantíssima para eu começar a compreender quem sou.

Depois, planejei uma das prateleiras mais altas — a que ficaria visível aos meus clientes nas ligações: alguns livros sobre mentalidade e meu último certificado na companhia de seguros.

Decidi que, na prateleira mais alta, ficariam meus bowls tibetanos e alguns tuning forks (instrumentos de sound healing que uso nas meditações). Até aí, tudo bem — afinal, uma agente de seguros pode ter um lado mais sensitivo. Digamos que isso pode até ser visto como um “diferencial”.

Minha Bíblia ficou na primeira prateleira, junto com os instrumentos. Afinal, Deus vem sempre em primeiro lugar. E depois vem o som.

Chegou a hora de arrumar os livros sobre o sagrado feminino, meus estudos sobre Maria Madalena, a psique da mulher, junto com meus dois exemplares de Mulheres que Correm com os Lobos — sim, não contente com um exemplar, precisei ter uma versão em português e uma em inglês.

Nesse momento, me peguei querendo escondê-los. Me questionei sobre o lugar deles nessa estante que ficaria exposta atrás de mim nas minhas ligações.

Uma parte do meu trabalho hoje é como agente de seguros de vida, fazendo parte do mundo corporativo. E senti todo o peso que esse universo coloca sobre nossos ombros: passar credibilidade, estabilidade, competência.

E ali, naquela prateleira, estava minha busca mais interna, mais sutil, mais profunda. O meu lugar no mundo como mulher, como menina, como esposa, como mãe.

Havia também uma exposição da minha espiritualidade — a que acredita em uma face feminina da criação; a que gosta de rituais; a que acende um palo santo para afastar energias negativas e medita para não surtar no meio do caos que é a vida.

Minha presença naquele momento me fez perceber quantas vezes eu achei necessário esconder uma versão minha para ser aceita em determinado núcleo. Me fez perceber o quanto tenho dificuldade em reconhecer quem sou — porque eu mesma sinto dificuldade em integrar todas essas versões de mim.

Como se, para ser bem-sucedida no mundo corporativo, eu tivesse que abafar a facilitadora de rodas de cura. E como se, para servir à espiritualidade, eu tivesse que negar minha busca material.

Em uma simples montagem de uma simples estante, minha alma berrou e me mostrou por que é tão difícil dividir minha energia entre minhas versões: talvez não seja a falta de organização do meu tempo, e sim a falta de aceitação das minhas próprias versões.

E quantas vezes, em quantos grupos sociais e momentos do nosso dia a dia, não nos escondemos de nós mesmos por falta de aceitação?

Por conta disso, vivemos como pedaços de um vidro quebrado. Falta o encaixe.

Talvez eu não seja um vaso de cristal. Entendo, neste momento, que sou mesmo um grande mosaico — ainda incompleto. Minha estante ainda tinha espaços vazios, que entendi serem ferramentas e versões que ainda estão por vir.

Fui tomar meu banho e me perguntei:
Como será a vida se eu não tentar mais esconder nenhuma versão de mim?

E, mesmo sem ter a resposta ainda, me abro para descobrir.

E você…

Em quais espaços da sua vida você ainda sente que precisa esconder partes de si para ser aceito?

Qual versão sua você tem silenciado?

Se esse texto falou com você, compartilhe com alguém que também está tentando se encaixar… quando, talvez, o caminho seja se integrar.

E se quiser caminhar mais fundo comigo, você pode se inscrever aqui.

Estou aprendendo a não me dividir mais para caber.
Estou aprendendo a me integrar para existir.

Com amor,
Milla Dalbem

Na verdade ele tinha 43 anos e nunca chegou a comemorar seus 44, pois faltando 5 dias para seu aniversário, ele completou seu contrato com Deus.

Hoje me dei conta de que ninguém nunca escreveu a história desse super-herói sem capa, talvez a realidade da farda e do terno não tenha tanta importância como a ficção que passa na tv.

Ele era um homem de uma única palavra.

E em 34 anos de minha vida, eu encontrei poucos como ele. Inclusive ele era tão único que algumas vezes dentro de mim, não o compreendi - especialmente minha inner teenager que detestava abaixar a cabeça para seus comandos.

Eu não sei muito sobre sua história antes de ser pai - e hoje sendo mãe, compreendo que somos uma pessoa antes e outra completamente diferente após tornarmos responsáveis por outra criação além da nossa - mas do pouco que sei, sei que foi muito pobre.

Lembro de histórias sobre como sua família, muitas vezes, tinha apenas uma cebola e uma salsinha para dividir entre 6 pessoas, e como isso moldou-o a ter como foco número um não deixar faltar alimento em casa.

Ele era até parecido com o “pai do Chris”, pois tinha 2 empregos fixos e fazia muitos outros freelancers. O que diminuía, muito, a sua presença.

A sua ausência era sentida pela garotinha que fui. Mas a mulher que me tornei foi fruto de todas as lições morais que ele deixou, nos curtos 12 anos que pude desfrutar de sua presença em minha vida. Hoje entendo, depois de muita terapia, que a vida tem um sabor “bitter-sweet” e reconheço seus esforços para abrir o caminho para que minha vida (e a de meus irmãos) fosse possível.

Vendo o mundo atual, sinto falta de sua presença, pois sei que existiam dentro daquele homem muitos valores que estão sendo perdidos pela nossa geração. A força, a estrutura, a coragem e a dignidade de um masculino que sabia cuidar de sua casa como um leão.

A voz desse homem era ouvida, sem nunca precisar gritar. Ele falava inclusive com os olhos, que me educaram muito mais do que os gritos do mundo. Ele inspirava. Era um homem forte, espiritualidade mais forte ainda. Mas como muitos homens, não sabia se livrar das dores da alma, o que acredito que foi a maior responsável pelo adoecimento do seu corpo físico.

Eu também pude presenciar o que é a adoração mútua em um relacionamento - apesar de algumas brigas, eu via o tanto que meu pai e minha mãe não biológica se adoravam, o tanto de devocão havia entre eles.

Outra lição que pude aprender com esse herói sem capa: é que não podemos deixar os nossos sonhos para amanhã, talvez o amanhã nunca chegue.

Feliz aniversario.

E gratidão à vida por 22 anos depois, poder me ajudar a compreender o que um dia tanto julguei.

E um conselho a mim mesma: Às vezes a dor (a tristeza, a raiva, etc.) nos impede de ver o lado bom do outro, ou das histórias.

TUDO É PARTE DO TODO.

Não estou conseguindo, parece que nada bom está saindo de dentro de mim. Começo a escrever e logo me torno muito crítica. Começo a escrever e logo percebo que minha opinião está escolhendo um lado de alguma história. Começo a escrever e percebo que quero gritar pedindo socorro por tudo que está acontecendo no mundo. Não posso e não quero. Não é seguro.

Não é seguro porque quando eu era adolescente, eu usei a escrita para aliviar a dor, a raiva e a tristeza que eu sentia - e isso um dia magoou alguém que me puniu por isso, então tenho medo de escrever e as pessoas se reconhecerem nas histórias.

Não é seguro porque quando eu era uma jovem adulta morando no Canadá, o governo fazia propaganda para desencorajar o uso da internet e das redes sociais, que fez eu deletar meu blog com 3k views a day.

Não é seguro porque falar a verdade hoje em dia não é mais aceito. Nem pelo governo, nem pelas pessoas que convivem com você diariamente.

Estamos em uma era onde preferimos “fingir de morto” e não falar sobre os assuntos - na ilusão de que vamos evitar problemas. Enquanto nos afogamos nas palavras não ditas e não escritas.

Talvez realmente não seja seguro.

Mas essa amiga que me ligou, ela é paulista como eu, o que me lembrou que na selva de pedra não temos tempo para perder com medo. Essa ligação dela também assim, tão despretensiosa, me lembrou que Deus usa as pessoas ao nosso redor para mandar os recados.

Então estou aqui eu, escrevendo sobre o meu medo, com o meu medo, talvez para aliviar um pouco, talvez para me acostumar um bocado mais, talvez para te lembrar que tem alguns passos na vida que a gente tem que dar, enquanto sentimos medo mesmo.

E é isso,

Com amor
Milla Dalbem

Aprendo muito sobre as emoções — sobre como percebê-las, reconhecê-las e contornar algumas delas. Muitas mirações que vivi encontraram lugar no papel. Hoje, quero compartilhar uma lição sobre a PREOCUPAÇÃO.

A miração

Eu estava participando de uma cerimônia, sentada em meu lugar, recebendo minhas mensagens, aprendendo sobre o mundo, quando, de repente, escuto o choro de uma criança. Pior: parecia que eu ouvia o choro do meu filho.

O óbvio aconteceu — meu sistema de alerta foi imediatamente ativado. Levanto a cabeça e começo a olhar ao redor, tentando reconhecer onde estou, buscando o olhar do meu filho ou de qualquer outra criança. Não encontro ninguém. Até porque… não há crianças no local da cerimônia.

Lembrar que não havia crianças ali piora um pouco a situação. A preocupação começa a tomar forma:

“Será que meu filho está chorando?”
“Mas ele deveria estar dormindo a essa hora…”
“Será que ouvir o choro dele significa que ele está passando por alguma dor emocional ou por algo que eu não percebi?”

O que antes era apenas preocupação se intensifica. Fico inquieta. Já não consigo ficar confortável na minha posição. Não consigo mais ter nenhuma miração que não seja pensar no meu filho. A ansiedade chega tomando conta, e agora meu corpo quer se mexer, levantar, andar, ir embora dali e pegar o carro para ir encontrá-lo.

Sinto-me como uma novata querendo sair da cerimônia, mesmo sabendo que isso não é possível (risos).

Nessas horas, agradeço por já ter consagrado tantas vezes e por conhecer um pouco dos “truques” e das formas de comunicação da medicina. Respiro fundo e faço a pergunta que eu deveria ter feito desde o começo:

— O que eu tenho para aprender com essa situação? Com ouvir meu filho chorar?

E então, o aprendizado vem.

O ENSINAMENTO

O APRENDIZADO

E foi exatamente isso que eu fiz.

Primeiro, nomeei a emoção de forma adequada:
“Estou preocupada.”
Ao nomeá-la, reconheço a presença dela no meu sistema nervoso.

Depois, racionalizei. Perguntei a mim mesma se havia motivos reais para aquela preocupação:
“Existe algum risco real que meu filho esteja correndo?”

A resposta foi clara: não.

Eu o havia deixado em um lugar seguro, com alguém de absoluta confiança — tanto minha quanto dele. Ele estava saudável. Não havia nenhum peso ou situação acontecendo na vida dele que eu não tivesse percebido. Se houvesse, quando perguntei qual era o aprendizado, a resposta teria vindo ali.

O que minha consciência queria me ensinar era algo diferente:
aprender a perceber, regular e driblar melhor meus momentos de preocupação.

Essa foi a forma que ela encontrou para me trazer a lição.

Quando o aprendizado chegou, consegui me acalmar. Em seguida, ouvi claramente:
“Escreva.”

Mesmo ainda tomada pela força da experiência, peguei papel e caneta e registrei aquela miração. Para que hoje ela pudesse servir como lembrete para mim — de como lidar melhor com minhas preocupações — e também para que essa “lição medicinal” pudesse chegar a quem mais precisar dele.

Sou grata por aprender.
E por poder compartilhar.

Com amor,
Milla Dalbem

Notas:

Estou muito feliz de poder escrever esse texto, pois há muitos anos a Ayahuasca vem pedindo que eu escreva todos os meus aprendizados, e sempre me explica “Ayahuasca é para todos, mas nem todos são para ayahuasca” - afinal, muitos não têm acesso, ou não conseguem tirar proveito da parte psicodélica do processo. Então ela me pede para que eu escreva esses aprendizados, deixando claro que eles não são meus, porém eles podem chegar ao mundo através de mim. Embora ela me mostre que devo escrever um livro, ela também me diz que esse conteúdo tem que chegar a todos, independentemente da capacidade financeira de cada um.

Portanto, tenho um acordo espiritual de postar tudo aqui, de forma GRATUITA, ou seja, nenhum post deste tema será bloqueado para assinantes - PORÉM, a sua assinatura aqui vai me ajudar a ter os recursos necessários para continuar a serviço - por mim, por nós e pela humanidade em fase de transição.

1. Take note - significa anotar, registrar
2. Acknowledge - reconhecer.

Um lembrete de que a verdadeira medicina começa dentro de casa

Ontem eu recebi um dos melhores presentes que alguém pode ganhar.

E, apesar de ter sido profundamente importante, por um momento me faltaram palavras para descrevê-lo.

Não era nada material. E talvez muitas pessoas que lerem isso não compreendam completamente o que vou contar. Ainda assim, é uma memória que eu não quero esquecer.

Estávamos deitados na cama — meu companheiro, meu filho e eu. Amontoados, como gostamos de ficar. Organizávamos a ordem do banho porque era meu aniversário e iríamos jantar em um dos meus restaurantes favoritos, o Nu Kitchen.

De repente, meu companheiro disse:

“Agora eu gosto desse negócio de família.

Foi você quem me ensinou a importância disso — e o quanto isso é bom.”

Na hora, não dei tanta importância. Foi só uma frase.

Mas ela landed algumas horas depois, de um jeito único. E vou tentar explicar o porquê.

Venho me dedicando ao trabalho com as medicinas da floresta há quase seis anos.

É uma dedicação que vai muito além das cerimônias. É trabalho, estudo, integração, presença.

E eu amo isso profundamente.

Eu me entrego tanto, que muitas áreas da minha vida acabam ficando em segundo — às vezes em terceiro plano.

Mas, nos últimos dois anos, o chamado para olhar para a minha família veio com força.

Primeiro, comecei a ouvir nas minhas jornadas:

“Não adianta ajudar 300 pessoas em um ano se você não cuidar da sua casa primeiro.”

Naquele momento, isso dizia respeito principalmente ao meu filho.

Não adianta querer cuidar das feridas do mundo, da família dos outros, das dores que estão fora, se dentro da minha própria casa eu falho por não estar presente o suficiente.

Naquela época, meu companheiro ainda não fazia parte da minha vida.

Mas, em 2025, ele já estava ali — se tornando parte da família que Benjamin e eu já vínhamos construindo.

E então eu precisei ouvir algo ainda mais difícil da medicina:

“PARE.”

Foi um choque.

Com tanto amor e dedicação colocados no meu trabalho, como eu poderia estar sendo convidada a me retirar?

Eu não entendi.

Mas confiei.

Eu sempre digo nos grupos de integração:

existem visões que não vêm acompanhadas de respostas imediatas.

Mais peças ainda precisam entrar no tabuleiro para que a imagem se revele por completo.

Confiei — mesmo doendo.

Mesmo chorando por muitas noites sem entender.

Eu sabia, no fundo, que aquilo era o melhor.

O ano que passou, vivido em um ritmo mais lento, foi essencial.

Porque só assim eu pude focar verdadeiramente na estrutura familiar que eu desejava criar.

Juntos, criamos hábitos.

Rotinas.

Aprimoramos nossa comunicação.

Fortalecemos o vínculo.

E ontem, ao ouvir aquela frase simples, eu finalmente enxerguei the big picture — algo que antes ainda não estava visível para mim.

Às vezes, a vida precisa nos desviar do caminho inicial para que possamos chegar à terra prometida.

E como não conseguimos enxergar grandes distâncias, precisamos confiar em quem nos conduz.

Hoje eu me sinto fortalecida.

Porque aprendi o que realmente importa.

O trabalho começa sempre em casa.

Como diz o princípio da correspondência, descrito em O Caibalion:

“Assim como é em cima, é embaixo.

Assim como é dentro, é fora.”

Se eu quiser mudar o mundo, começo comigo.

Depois, com a minha casa.

Só então o meu exemplo pode, de forma silenciosa, inspirar alguém.

Já me iludi achando que poderia ajudar os outros apenas dizendo o que fazer —

mas isso fica para uma próxima conversa 🙃

Antes de você ir, deixo um convite:

Pergunte a si mesmo, e responda com bruta sinceridade:

a sua “casa” está organizada…

ou você a abandonou na bagunça?

Lembre-se: espiritualidade não se pratica apenas na cerimônia, no ritual ou no rapé matinal.

Ela se vive todos os dias — na rotina, nas relações, na forma como cuidamos do que é nosso.

👉🏼 Se fizer sentido, compartilhe este texto com alguém que também esteja aprendendo a voltar para casa.

🫶

Com amor

Milla Dalbem

EU AMO ESCREVER e essa muitas vezes foi a minha salvação, algumas outras vezes a escrita foi minha única amiga capaz de “hold space” para as minhas emoções e o único lugar seguro aonde eu podia expressar aquilo que havia de bom e de ruim em mim.

Acredito que como muitos por aí no mundo, eu também temi (e as vezes ainda temo) meu próprio dom. A escrita me permite ser autêntica, verdadeira e as vezes a nossa verdade incomoda.

Quando adolescente, eu tinha muita raiva da vida, muita dor no peito, e diversas vezes usei a escrita como terapia. Eu colocava música alta nos ouvidos para silenciar os pensamentos e deixava que as palavras apenas fluíssem através do teclado de um computador que tinha acesso à internet discada. Após por para fora a raiva e a frustração, eu lia tudo aquilo e apagava. Um dia eu fui “pega” escrevendo minhas dores e fui “punida”. Criei então o medo.

No começo da vida adulta, usava minha escrita como uma expressão artística. Comecei um blog, que tinha muitas visualizações diárias. E eu amava dedicar tempo ali. Mas mais uma vez tive minhas asas cortadas. Naquela época eu morava no Canadá e o governo começou a fazer publicidade dizendo sobre os “riscos” da exposição na internet. Deletei meu blog.

Quando meu filho nasceu, senti vontade de voltar a escrever, mas estava bloqueada.

Quando comecei a consagrar ayahuasca, um dia pedi para saber qual era meu dom “a escrita” foi a resposta, mas para eu desenvolver meu dom, eu precisava largar meu vício no álcool e nas drogas.

Eu larguei. Mas não voltei a escrever.

Já quis muitas vezes voltar a escrever, seja para liberar espaço no peito ou fosse para expressar minha criatividade e as vezes, coisas incríveis passam por mim. Algumas eu compartilho. Outras tantas não deixaram de habitar apenas meu bloco de notas.

Hoje eu completo 34 anos. Nas últimas semanas me perguntei, quanto mais tempo será que ainda tenho em vida? Será que terei tempo de ensinar meu filho todas as coisas que eu adoraria ensina-lo? Meus pais biológicos se foram antes mesmo que eu pudesse aprender algo sobre a vida com eles. E diante da impermanência da vida, decidi que hoje seria o retorno de um hábito que tanto me faz bem - escrever.

O mundo está chato. A internet está cheia de vídeos que não são reais. Pessoas vazias espalhando ideias separatistas, ódio sendo distribuído por aí e eu aqui escondendo para mim, as milhares de formas que a espiritualidade me ensina sobre como driblar minha alma de tudo isso. Me pergunto “será que é justo que meu medo me bloqueie de fazer o que eu mais amo?”

Então, no meu banho de ontem eu decidi que não vou mais deixar tudo isso escondido, nos papéis que ninguém vai ler e nem que se percam em meu peito - é como vida que se esvai.

Outra coisa que sei sobre mim é que acordos públicos, me ajudam a ser consistente. Então, vou postar, todos os dias, por 90 dias, para que se torne um hábito.

Que a escrita que flui através de mim, chegue até quem tem que chegar, ou que sirva de diário, se um dia eu morrer, meu filho poder vir aqui e conhecer pedaços de mim que ele não teve oportunidade de presenciar.

……

Se fizer sentido para você acompanhar minhas loucuras, te recebo de coração aberto e você pode se inscrever para não perder nada. Se for muita coisa para você, você pode visita essa página quando sua curiosidade falar mais alto - estarei deixando de alimentar minhas outras redes sociais, para focar nos caminhos que me aproximam de quem quero me tornar!

🫶

Com amor

Milla Dalbem

* hold space - “segurar o espaço”