Parecia não ter vontade de falar.
Se sentia mais cansada que o normal.

Seu companheiro acordou também e, como fazia todas as manhãs, a abraçou.

E por mais que ela tenha abraçado de volta, ela não estava presente naquele abraço.

E ele sentiu.

“Mal acordei… o que será que fiz de errado dessa vez?”

E como nós ouvimos também aquilo que não é dito, ela se defendeu:

— “Não acordei bem hoje.”

A verdade é que ela não estava bem.
E não era de hoje.

No café da manhã, a desconexão da manhã virou atrito.

Não que existisse, de fato, algo grave acontecendo.
Mas o elefante branco ocupava quase toda a cozinha.

As coisas fora do lugar começaram a gerar uma agonia silenciosa nela.
Os suspiros de frustração enquanto preparava os ovos.
O olhar baixo.
A irritação escondida na forma como fechava as gavetas.

E ele, percebendo aquela mudança de energia sem entender exatamente o motivo, entrou em estado de alerta.

Não havia nada necessariamente errado na relação.
Mas parecia haver.

Ela, por não conseguir nomear o que estava sentindo.
Ele, por achar que precisava se defender de algo que nem tinha feito.

E assim começaram o dia.

O dia se arrastou.

Ela se sentia como se os dementadores de Azkaban tivessem puxado sua alma para fora do corpo.

E ele overthinking, tentando entender o que estava acontecendo.

Enquanto trabalhava, ela não pensava em nada.

Apesar de sentir que sua alma não estava ali, cumpria todos os prazos.
Era cordial com os colegas.
Estava bem vestida.
Respondia e-mails.
Participava das reuniões.

E às vezes até esquecia que havia algo estranho dentro dela.

Mas contava os minutos para o dia acabar.

Para chegar em casa, tomar banho e assistir alguma coisa.
Porque pelo menos diante da nova temporada da sua série favorita, ela não precisava encarar o vazio silencioso que vinha ocupando o peito há meses.

Mas que vazio era esse?

Ela chega em casa.

E a realidade não é aquela fantasia de descanso que sua mente criou durante o expediente.

Ainda existe roupa para lavar.
Comida para fazer.
Conta de luz para pagar.
Mensagens para responder.
A rotina inteira esperando por ela.

São tantas coisas para fazer que ela decide sentar “só 10 minutinhos” no sofá antes de começar.

E quando percebe, uma hora e meia se passou olhando o Instagram.

A roupa vai ficar para amanhã.
Ou talvez para a próxima semana mesmo.

Ficou tarde demais.

Ela está cansada demais.

Então prefere pedir comida ao invés de cozinhar.

Nos últimos meses, ganhou peso.

Mas acredita que talvez seja a tireoide.
Ou a idade.
Ou os hormônios.

“Talvez seja normal…”

E talvez seja exatamente isso que mais assusta.

Porque aos poucos ela foi aprendendo a normalizar o próprio desaparecimento.

Às vezes pensa:

“Onde foi que eu me perdi?”

Mas para quem nunca aprendeu a nomear emoções, o piloto automático entra em ação rapidamente.

Afinal, não saber também é uma forma de proteção.

Ou pelo menos parece ser.

—

Essa é a história de uma paciente.

Mas também já foi a minha.

E talvez, em algum nível, seja a sua também.

Porque às vezes a gente não está triste o suficiente para pedir ajuda.

Só cansada o suficiente para desaparecer de si mesma aos poucos.

E o mais perigoso do piloto automático é que ele parece funcional.

Você continua trabalhando.
Continua respondendo mensagens.
Continua pagando boletos.
Continua existindo.

Mas já não consegue mais se sentir dentro da própria vida.

Eu precisei aprender sozinha a entender o que meu corpo estava tentando me dizer antes que o vazio virasse identidade.

E talvez esse seja o problema de muitas mulheres adultas:

elas só percebem que desapareceram de si mesmas quando já não conseguem mais sentir prazer na própria rotina.

Por isso, se você se reconheceu em alguma parte dessa narrativa, eu gostaria de te presentear com 30 minutos de uma conversa particular comigo.

Sem pressão.
Sem performance.
Sem precisar sustentar a imagem de quem está dando conta de tudo.

Só um espaço seguro para talvez começar a entender:

onde foi que você se deixou para trás.

—

Se esse texto encontrou uma parte sua que anda silenciosamente cansada, você pode se inscrever no Substack para acompanhar os próximos textos dessa série.

Talvez seja hora de voltar para si mesma antes de desaparecer de vez da própria vida.

Não a paz que aparece depois de uma sessão de meditação ou de um fim de semana de retiro. Não a paz que dura enquanto o ambiente está calmo.

A paz da rotina. Do corpo. Do lar. Das decisões.

E cheguei até aqui de um jeito que ninguém me contou que era possível: voltando.

Voltando para mim. Para o trabalho que já era meu há mais de dez anos. Para o que eu sempre soube fazer — antes de me perder na busca por algo maior.

Construí a minha vida do zero — sem rede de segurança, sem ninguém para segurar a ponta por mim.

Fui mãe solo por anos. Aprendi a não esperar ser salva. Aprendi a escolher — e a pagar o preço das escolhas que eu fiz. Aprendi, na carne, o que é se recusar a viver de migalhas — em relacionamentos, em dinheiro, em sonhos.

E quando finalmente encontrei um amor de verdade, entendi a diferença entre quem chega inteira para uma relação e quem chega precisando ser completada.

Tudo isso me fez terapeuta antes mesmo de eu me chamar assim.

Por mais de dez anos, fiz esse trabalho. Acompanhei mulheres em processos de mudança real — não só de compreensão, mas de vida.

Até que me perdi.

Não de uma vez. Foi gradual — como toda perda que acontece quando a gente está ocupada demais olhando para outro lugar.

Me dediquei profundamente à espiritualidade. Liderei uma igreja. Passei por mais de 700 pessoas em sessões com Ayahuasca. Canalizei, compreendi, expandi.

E enquanto isso, fui deixando meu filho, minha estabilidade e o meu próprio trabalho de lado. Trabalhava cada vez menos horas. Via minha condição financeira piorar. E voltava para o mesmo lugar pedindo uma solução que nunca chegava da forma que eu esperava.

Aprendi da forma mais concreta possível:

Consciência sem ação não muda nada.

Não importa quantas sessões, quantos insights, quanta expansão — se isso não vira vida, decisão e movimento, não é transformação. É fuga com roupagem bonita.

Então eu parei.

Me dediquei ao simples. Ao pequeno. Ao que estava aqui — no corpo, na rotina, nos relacionamentos, nas escolhas do dia a dia.

Não porque abandonei o que acredito. Mas porque entendi que eu já sou a própria espiritualidade — e o que eu precisava era aprender a viver aqui, na matéria, com presença e direção.

E voltei para o meu trabalho.

Com dez anos a mais de vida vivida. Com a história de quem saiu do país sem rede, criou filho sozinha, foi engolida pelas próprias ilusões e saiu de lá de pé. Com a firmeza de quem sabe exatamente o que é chegar no limite — porque já esteve lá.

É sobre isso que vou escrever aqui.

Não vou te vender processos infinitos de autoconhecimento. Não vou romantizar a dor. Não vou criar dependência de mim.

Vou falar de consciência que vira vida. De regulação emocional que funciona na segunda-feira de manhã, não só no retiro. De relacionamentos, de decisões, de como sair do modo sobrevivência e construir algo que faz sentido de verdade.

Com o colo de quem sabe o que é não ter para quem correr.

E com a clareza de quem aprendeu, na prática, que sustentar a própria vida é o ato mais espiritual que existe.

Se você chegou até aqui, provavelmente reconhece algo nessas palavras.

Bem-vinda.

— Milla Dalbem

Por um segundo, bem breve, eu me perguntei também:
“Como é que eu dou conta?”

A resposta saiu da minha boca com uma leve batida do ombro na orelha, sem que eu pudesse sequer pensar:
“Falta de opção!”

É simples assim. Às vezes, a falta de opção se torna uma bênção.

Essa conversa aconteceu entre eu e uma prima. Ela acabava de se tornar mãe pela segunda vez e, apesar da loucura de ter duas filhas com menos de um ano de diferença entre elas, possui uma grande rede de apoio. E me perguntava como eu dava — ou havia dado — conta de tudo, sendo mãe solo e imigrante.

Confesso que, quando ela me perguntou como eu dava conta, fiquei intrigada com a pergunta. Afinal, eu nunca havia pensado sobre isso.

A maternidade nunca foi pesada para mim. E não porque não tenha sido, de fato, cheia de desafios, algumas dores e muita abdicação dos meus sonhos e planos. Mas talvez, pela falta de opção, eu nunca me permiti parar para sentir o peso da minha realidade. Até aquele momento.

Me lembro que, quando meu filho tinha um ano e meio, nos mudamos para a Flórida. Decidi morar a 10 minutos da praia. Saímos do gelo de Massachusetts para o calor escaldante de Sarasota, no lado oeste da Flórida. E outros três roommates* mudaram com a gente.

Duas mulheres entraram em depressão nos primeiros meses da mudança. Lembro que as duas ficavam quase o dia todo no quarto, de janela fechada, e uma pouca vontade de viver habitava nelas.

Eu também senti isso. Não ter nenhum rosto conhecido para visitar, o mercado que não tem as coisas que você quer comprar, os caminhos que você ainda não conhece, não saber o que fazer depois, nem para onde ir… tudo isso pode ser, de fato, overwhelming para o nosso cérebro, que detesta gastar energia e prefere o conforto do que já é conhecido.

Porém, eu não tinha opção.

Se eu ficasse apenas um dia em casa, me rendesse ao sono da depressão — aquele que só quem já perdeu o brilho conhece —, eu não compraria fraldas no dia seguinte e não alimentaria meu filho nos dois dias seguintes.

Então, mesmo me arrastando para levantar, eu saía da cama. Eu abria a janela. Talvez eu não limpasse o quarto como quando estou bem, mas eu saía para trabalhar. Talvez com mais remela no olho e o cabelo sem pentear, mas eu saía. Havia um motivo maior do que eu mesma: a falta de opção.

Eu também não pude respeitar meu puerpério, nem o resguardo da minha cesárea. Eu precisava trabalhar para garantir o teto que meu filho teria após os 24 dias de UTI neonatal. Então, o baby blues não conseguiu correr tão rápido quanto as minhas necessidades.

E não falando apenas de maternidade — nem somente da vida de imigrante, que tantos reclamam pelas horas excessivas de trabalho ou pelas poucas oportunidades —, eu decidi que a vida não seria pesada para mim.

Aprendi com a falta de opção que não é ela que torna as coisas mais leves, mas sim onde colocamos o nosso foco diante dela: vamos sucumbir ou vamos dar o nosso melhor, mesmo que as condições sejam insuficientes e os recursos limitados?

Onde você escolhe focar a sua atenção quando está diante de um problema? Ou melhor: qual versão de si mesma você está criando diante da adversidade?

Se você escolhe reclamar, você se torna vítima — e vítima nunca vence batalhas.
Se você escolhe virar uma guerreira, talvez até vença algumas batalhas, mas a luta se torna infinita, e rapidamente você se vê drenada.

Agora, quando você escolhe ser resistência, você não precisa nem se esforçar. Você só precisa comparecer. Estar presente para si mesma e para o seu próprio dia.

A paz que tanto buscamos é um estado de espírito. É consciência. É presença. É unicidade com o fluxo da vida.

Os problemas são inesgotáveis. Quando você resolve um, outro surge em seguida. Essa é uma lei da vida — é assim que nossas virtudes e sombras são colocadas à prova.

O segredo é aprender a viver entre eles.
Ou melhor: durante eles.

Com amor
Milla Dalbem
26/04/2026

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*Roommates são as pessoas que dividem casa com você, dividem o aluguel.
*Overwhelming - algo que te drena, te deixa muito cansado.

*

E, mesmo assim, minha alma falou mais alto do que em muitos rituais. O que parecia uma tarefa simples se transformou em um espelho.

Não é só na psicanálise e no Daime que eu encontro respostas — ou melhor, perguntas.

Era uma simples estante. E eu estava montando-a pela terceira vez na minha vida; afinal, era a segunda mudança em que ela me acompanhava.

É surpreendente como, com presença, precisamos de pouco para mergulhar em nós mesmos.

Eu havia planejado que essa estante ficaria na sala. E, enquanto a montava, senti como se ela me pedisse para ficar no meu quarto, em um cantinho onde se tornaria o meu background para as minhas infinitas ligações por Zoom.

Após montada, veio o convite para colocar meus livros em suas prateleiras. Por um segundo, surgiu a dúvida da parte racional que habita em mim:
“Será que essa estante não vai me expor demais?”

Enquanto eu a posicionava de frente para o computador, me senti vulnerável e exposta. Meus livros falam demais sobre quem sou.

Alguns livros eu trouxe comigo — sim, dos meus poucos apegos, os livros sempre foram um deles.

Comecei pela prateleira de baixo, com os livros mais pesados — livros que viajaram do Brasil para os Estados Unidos, alguns anos após a minha mudança: medicina veterinária, acupuntura, auriculoterapia, medicina floral. Parte do meu passado — um desejo para o futuro. Uma parte minha que foi importantíssima para eu começar a compreender quem sou.

Depois, planejei uma das prateleiras mais altas — a que ficaria visível aos meus clientes nas ligações: alguns livros sobre mentalidade e meu último certificado na companhia de seguros.

Decidi que, na prateleira mais alta, ficariam meus bowls tibetanos e alguns tuning forks (instrumentos de sound healing que uso nas meditações). Até aí, tudo bem — afinal, uma agente de seguros pode ter um lado mais sensitivo. Digamos que isso pode até ser visto como um “diferencial”.

Minha Bíblia ficou na primeira prateleira, junto com os instrumentos. Afinal, Deus vem sempre em primeiro lugar. E depois vem o som.

Chegou a hora de arrumar os livros sobre o sagrado feminino, meus estudos sobre Maria Madalena, a psique da mulher, junto com meus dois exemplares de Mulheres que Correm com os Lobos — sim, não contente com um exemplar, precisei ter uma versão em português e uma em inglês.

Nesse momento, me peguei querendo escondê-los. Me questionei sobre o lugar deles nessa estante que ficaria exposta atrás de mim nas minhas ligações.

Uma parte do meu trabalho hoje é como agente de seguros de vida, fazendo parte do mundo corporativo. E senti todo o peso que esse universo coloca sobre nossos ombros: passar credibilidade, estabilidade, competência.

E ali, naquela prateleira, estava minha busca mais interna, mais sutil, mais profunda. O meu lugar no mundo como mulher, como menina, como esposa, como mãe.

Havia também uma exposição da minha espiritualidade — a que acredita em uma face feminina da criação; a que gosta de rituais; a que acende um palo santo para afastar energias negativas e medita para não surtar no meio do caos que é a vida.

Minha presença naquele momento me fez perceber quantas vezes eu achei necessário esconder uma versão minha para ser aceita em determinado núcleo. Me fez perceber o quanto tenho dificuldade em reconhecer quem sou — porque eu mesma sinto dificuldade em integrar todas essas versões de mim.

Como se, para ser bem-sucedida no mundo corporativo, eu tivesse que abafar a facilitadora de rodas de cura. E como se, para servir à espiritualidade, eu tivesse que negar minha busca material.

Em uma simples montagem de uma simples estante, minha alma berrou e me mostrou por que é tão difícil dividir minha energia entre minhas versões: talvez não seja a falta de organização do meu tempo, e sim a falta de aceitação das minhas próprias versões.

E quantas vezes, em quantos grupos sociais e momentos do nosso dia a dia, não nos escondemos de nós mesmos por falta de aceitação?

Por conta disso, vivemos como pedaços de um vidro quebrado. Falta o encaixe.

Talvez eu não seja um vaso de cristal. Entendo, neste momento, que sou mesmo um grande mosaico — ainda incompleto. Minha estante ainda tinha espaços vazios, que entendi serem ferramentas e versões que ainda estão por vir.

Fui tomar meu banho e me perguntei:
Como será a vida se eu não tentar mais esconder nenhuma versão de mim?

E, mesmo sem ter a resposta ainda, me abro para descobrir.

E você…

Em quais espaços da sua vida você ainda sente que precisa esconder partes de si para ser aceito?

Qual versão sua você tem silenciado?

Se esse texto falou com você, compartilhe com alguém que também está tentando se encaixar… quando, talvez, o caminho seja se integrar.

E se quiser caminhar mais fundo comigo, você pode se inscrever aqui.

Estou aprendendo a não me dividir mais para caber.
Estou aprendendo a me integrar para existir.

Com amor,
Milla Dalbem

Na verdade ele tinha 43 anos e nunca chegou a comemorar seus 44, pois faltando 5 dias para seu aniversário, ele completou seu contrato com Deus.

Hoje me dei conta de que ninguém nunca escreveu a história desse super-herói sem capa, talvez a realidade da farda e do terno não tenha tanta importância como a ficção que passa na tv.

Ele era um homem de uma única palavra.

E em 34 anos de minha vida, eu encontrei poucos como ele. Inclusive ele era tão único que algumas vezes dentro de mim, não o compreendi - especialmente minha inner teenager que detestava abaixar a cabeça para seus comandos.

Eu não sei muito sobre sua história antes de ser pai - e hoje sendo mãe, compreendo que somos uma pessoa antes e outra completamente diferente após tornarmos responsáveis por outra criação além da nossa - mas do pouco que sei, sei que foi muito pobre.

Lembro de histórias sobre como sua família, muitas vezes, tinha apenas uma cebola e uma salsinha para dividir entre 6 pessoas, e como isso moldou-o a ter como foco número um não deixar faltar alimento em casa.

Ele era até parecido com o “pai do Chris”, pois tinha 2 empregos fixos e fazia muitos outros freelancers. O que diminuía, muito, a sua presença.

A sua ausência era sentida pela garotinha que fui. Mas a mulher que me tornei foi fruto de todas as lições morais que ele deixou, nos curtos 12 anos que pude desfrutar de sua presença em minha vida. Hoje entendo, depois de muita terapia, que a vida tem um sabor “bitter-sweet” e reconheço seus esforços para abrir o caminho para que minha vida (e a de meus irmãos) fosse possível.

Vendo o mundo atual, sinto falta de sua presença, pois sei que existiam dentro daquele homem muitos valores que estão sendo perdidos pela nossa geração. A força, a estrutura, a coragem e a dignidade de um masculino que sabia cuidar de sua casa como um leão.

A voz desse homem era ouvida, sem nunca precisar gritar. Ele falava inclusive com os olhos, que me educaram muito mais do que os gritos do mundo. Ele inspirava. Era um homem forte, espiritualidade mais forte ainda. Mas como muitos homens, não sabia se livrar das dores da alma, o que acredito que foi a maior responsável pelo adoecimento do seu corpo físico.

Eu também pude presenciar o que é a adoração mútua em um relacionamento - apesar de algumas brigas, eu via o tanto que meu pai e minha mãe não biológica se adoravam, o tanto de devocão havia entre eles.

Outra lição que pude aprender com esse herói sem capa: é que não podemos deixar os nossos sonhos para amanhã, talvez o amanhã nunca chegue.

Feliz aniversario.

E gratidão à vida por 22 anos depois, poder me ajudar a compreender o que um dia tanto julguei.

E um conselho a mim mesma: Às vezes a dor (a tristeza, a raiva, etc.) nos impede de ver o lado bom do outro, ou das histórias.

TUDO É PARTE DO TODO.

Não estou conseguindo, parece que nada bom está saindo de dentro de mim. Começo a escrever e logo me torno muito crítica. Começo a escrever e logo percebo que minha opinião está escolhendo um lado de alguma história. Começo a escrever e percebo que quero gritar pedindo socorro por tudo que está acontecendo no mundo. Não posso e não quero. Não é seguro.

Não é seguro porque quando eu era adolescente, eu usei a escrita para aliviar a dor, a raiva e a tristeza que eu sentia - e isso um dia magoou alguém que me puniu por isso, então tenho medo de escrever e as pessoas se reconhecerem nas histórias.

Não é seguro porque quando eu era uma jovem adulta morando no Canadá, o governo fazia propaganda para desencorajar o uso da internet e das redes sociais, que fez eu deletar meu blog com 3k views a day.

Não é seguro porque falar a verdade hoje em dia não é mais aceito. Nem pelo governo, nem pelas pessoas que convivem com você diariamente.

Estamos em uma era onde preferimos “fingir de morto” e não falar sobre os assuntos - na ilusão de que vamos evitar problemas. Enquanto nos afogamos nas palavras não ditas e não escritas.

Talvez realmente não seja seguro.

Mas essa amiga que me ligou, ela é paulista como eu, o que me lembrou que na selva de pedra não temos tempo para perder com medo. Essa ligação dela também assim, tão despretensiosa, me lembrou que Deus usa as pessoas ao nosso redor para mandar os recados.

Então estou aqui eu, escrevendo sobre o meu medo, com o meu medo, talvez para aliviar um pouco, talvez para me acostumar um bocado mais, talvez para te lembrar que tem alguns passos na vida que a gente tem que dar, enquanto sentimos medo mesmo.

E é isso,

Com amor
Milla Dalbem

Aprendo muito sobre as emoções — sobre como percebê-las, reconhecê-las e contornar algumas delas. Muitas mirações que vivi encontraram lugar no papel. Hoje, quero compartilhar uma lição sobre a PREOCUPAÇÃO.

A miração

Eu estava participando de uma cerimônia, sentada em meu lugar, recebendo minhas mensagens, aprendendo sobre o mundo, quando, de repente, escuto o choro de uma criança. Pior: parecia que eu ouvia o choro do meu filho.

O óbvio aconteceu — meu sistema de alerta foi imediatamente ativado. Levanto a cabeça e começo a olhar ao redor, tentando reconhecer onde estou, buscando o olhar do meu filho ou de qualquer outra criança. Não encontro ninguém. Até porque… não há crianças no local da cerimônia.

Lembrar que não havia crianças ali piora um pouco a situação. A preocupação começa a tomar forma:

“Será que meu filho está chorando?”
“Mas ele deveria estar dormindo a essa hora…”
“Será que ouvir o choro dele significa que ele está passando por alguma dor emocional ou por algo que eu não percebi?”

O que antes era apenas preocupação se intensifica. Fico inquieta. Já não consigo ficar confortável na minha posição. Não consigo mais ter nenhuma miração que não seja pensar no meu filho. A ansiedade chega tomando conta, e agora meu corpo quer se mexer, levantar, andar, ir embora dali e pegar o carro para ir encontrá-lo.

Sinto-me como uma novata querendo sair da cerimônia, mesmo sabendo que isso não é possível (risos).

Nessas horas, agradeço por já ter consagrado tantas vezes e por conhecer um pouco dos “truques” e das formas de comunicação da medicina. Respiro fundo e faço a pergunta que eu deveria ter feito desde o começo:

— O que eu tenho para aprender com essa situação? Com ouvir meu filho chorar?

E então, o aprendizado vem.

O ENSINAMENTO

O APRENDIZADO

E foi exatamente isso que eu fiz.

Primeiro, nomeei a emoção de forma adequada:
“Estou preocupada.”
Ao nomeá-la, reconheço a presença dela no meu sistema nervoso.

Depois, racionalizei. Perguntei a mim mesma se havia motivos reais para aquela preocupação:
“Existe algum risco real que meu filho esteja correndo?”

A resposta foi clara: não.

Eu o havia deixado em um lugar seguro, com alguém de absoluta confiança — tanto minha quanto dele. Ele estava saudável. Não havia nenhum peso ou situação acontecendo na vida dele que eu não tivesse percebido. Se houvesse, quando perguntei qual era o aprendizado, a resposta teria vindo ali.

O que minha consciência queria me ensinar era algo diferente:
aprender a perceber, regular e driblar melhor meus momentos de preocupação.

Essa foi a forma que ela encontrou para me trazer a lição.

Quando o aprendizado chegou, consegui me acalmar. Em seguida, ouvi claramente:
“Escreva.”

Mesmo ainda tomada pela força da experiência, peguei papel e caneta e registrei aquela miração. Para que hoje ela pudesse servir como lembrete para mim — de como lidar melhor com minhas preocupações — e também para que essa “lição medicinal” pudesse chegar a quem mais precisar dele.

Sou grata por aprender.
E por poder compartilhar.

Com amor,
Milla Dalbem

Notas:

Estou muito feliz de poder escrever esse texto, pois há muitos anos a Ayahuasca vem pedindo que eu escreva todos os meus aprendizados, e sempre me explica “Ayahuasca é para todos, mas nem todos são para ayahuasca” - afinal, muitos não têm acesso, ou não conseguem tirar proveito da parte psicodélica do processo. Então ela me pede para que eu escreva esses aprendizados, deixando claro que eles não são meus, porém eles podem chegar ao mundo através de mim. Embora ela me mostre que devo escrever um livro, ela também me diz que esse conteúdo tem que chegar a todos, independentemente da capacidade financeira de cada um.

Portanto, tenho um acordo espiritual de postar tudo aqui, de forma GRATUITA, ou seja, nenhum post deste tema será bloqueado para assinantes - PORÉM, a sua assinatura aqui vai me ajudar a ter os recursos necessários para continuar a serviço - por mim, por nós e pela humanidade em fase de transição.

1. Take note - significa anotar, registrar
2. Acknowledge - reconhecer.

Um lembrete de que a verdadeira medicina começa dentro de casa

Ontem eu recebi um dos melhores presentes que alguém pode ganhar.

E, apesar de ter sido profundamente importante, por um momento me faltaram palavras para descrevê-lo.

Não era nada material. E talvez muitas pessoas que lerem isso não compreendam completamente o que vou contar. Ainda assim, é uma memória que eu não quero esquecer.

Estávamos deitados na cama — meu companheiro, meu filho e eu. Amontoados, como gostamos de ficar. Organizávamos a ordem do banho porque era meu aniversário e iríamos jantar em um dos meus restaurantes favoritos, o Nu Kitchen.

De repente, meu companheiro disse:

“Agora eu gosto desse negócio de família.

Foi você quem me ensinou a importância disso — e o quanto isso é bom.”

Na hora, não dei tanta importância. Foi só uma frase.

Mas ela landed algumas horas depois, de um jeito único. E vou tentar explicar o porquê.

Venho me dedicando ao trabalho com as medicinas da floresta há quase seis anos.

É uma dedicação que vai muito além das cerimônias. É trabalho, estudo, integração, presença.

E eu amo isso profundamente.

Eu me entrego tanto, que muitas áreas da minha vida acabam ficando em segundo — às vezes em terceiro plano.

Mas, nos últimos dois anos, o chamado para olhar para a minha família veio com força.

Primeiro, comecei a ouvir nas minhas jornadas:

“Não adianta ajudar 300 pessoas em um ano se você não cuidar da sua casa primeiro.”

Naquele momento, isso dizia respeito principalmente ao meu filho.

Não adianta querer cuidar das feridas do mundo, da família dos outros, das dores que estão fora, se dentro da minha própria casa eu falho por não estar presente o suficiente.

Naquela época, meu companheiro ainda não fazia parte da minha vida.

Mas, em 2025, ele já estava ali — se tornando parte da família que Benjamin e eu já vínhamos construindo.

E então eu precisei ouvir algo ainda mais difícil da medicina:

“PARE.”

Foi um choque.

Com tanto amor e dedicação colocados no meu trabalho, como eu poderia estar sendo convidada a me retirar?

Eu não entendi.

Mas confiei.

Eu sempre digo nos grupos de integração:

existem visões que não vêm acompanhadas de respostas imediatas.

Mais peças ainda precisam entrar no tabuleiro para que a imagem se revele por completo.

Confiei — mesmo doendo.

Mesmo chorando por muitas noites sem entender.

Eu sabia, no fundo, que aquilo era o melhor.

O ano que passou, vivido em um ritmo mais lento, foi essencial.

Porque só assim eu pude focar verdadeiramente na estrutura familiar que eu desejava criar.

Juntos, criamos hábitos.

Rotinas.

Aprimoramos nossa comunicação.

Fortalecemos o vínculo.

E ontem, ao ouvir aquela frase simples, eu finalmente enxerguei the big picture — algo que antes ainda não estava visível para mim.

Às vezes, a vida precisa nos desviar do caminho inicial para que possamos chegar à terra prometida.

E como não conseguimos enxergar grandes distâncias, precisamos confiar em quem nos conduz.

Hoje eu me sinto fortalecida.

Porque aprendi o que realmente importa.

O trabalho começa sempre em casa.

Como diz o princípio da correspondência, descrito em O Caibalion:

“Assim como é em cima, é embaixo.

Assim como é dentro, é fora.”

Se eu quiser mudar o mundo, começo comigo.

Depois, com a minha casa.

Só então o meu exemplo pode, de forma silenciosa, inspirar alguém.

Já me iludi achando que poderia ajudar os outros apenas dizendo o que fazer —

mas isso fica para uma próxima conversa 🙃

Antes de você ir, deixo um convite:

Pergunte a si mesmo, e responda com bruta sinceridade:

a sua “casa” está organizada…

ou você a abandonou na bagunça?

Lembre-se: espiritualidade não se pratica apenas na cerimônia, no ritual ou no rapé matinal.

Ela se vive todos os dias — na rotina, nas relações, na forma como cuidamos do que é nosso.

👉🏼 Se fizer sentido, compartilhe este texto com alguém que também esteja aprendendo a voltar para casa.

🫶

Com amor

Milla Dalbem

EU AMO ESCREVER e essa muitas vezes foi a minha salvação, algumas outras vezes a escrita foi minha única amiga capaz de “hold space” para as minhas emoções e o único lugar seguro aonde eu podia expressar aquilo que havia de bom e de ruim em mim.

Acredito que como muitos por aí no mundo, eu também temi (e as vezes ainda temo) meu próprio dom. A escrita me permite ser autêntica, verdadeira e as vezes a nossa verdade incomoda.

Quando adolescente, eu tinha muita raiva da vida, muita dor no peito, e diversas vezes usei a escrita como terapia. Eu colocava música alta nos ouvidos para silenciar os pensamentos e deixava que as palavras apenas fluíssem através do teclado de um computador que tinha acesso à internet discada. Após por para fora a raiva e a frustração, eu lia tudo aquilo e apagava. Um dia eu fui “pega” escrevendo minhas dores e fui “punida”. Criei então o medo.

No começo da vida adulta, usava minha escrita como uma expressão artística. Comecei um blog, que tinha muitas visualizações diárias. E eu amava dedicar tempo ali. Mas mais uma vez tive minhas asas cortadas. Naquela época eu morava no Canadá e o governo começou a fazer publicidade dizendo sobre os “riscos” da exposição na internet. Deletei meu blog.

Quando meu filho nasceu, senti vontade de voltar a escrever, mas estava bloqueada.

Quando comecei a consagrar ayahuasca, um dia pedi para saber qual era meu dom “a escrita” foi a resposta, mas para eu desenvolver meu dom, eu precisava largar meu vício no álcool e nas drogas.

Eu larguei. Mas não voltei a escrever.

Já quis muitas vezes voltar a escrever, seja para liberar espaço no peito ou fosse para expressar minha criatividade e as vezes, coisas incríveis passam por mim. Algumas eu compartilho. Outras tantas não deixaram de habitar apenas meu bloco de notas.

Hoje eu completo 34 anos. Nas últimas semanas me perguntei, quanto mais tempo será que ainda tenho em vida? Será que terei tempo de ensinar meu filho todas as coisas que eu adoraria ensina-lo? Meus pais biológicos se foram antes mesmo que eu pudesse aprender algo sobre a vida com eles. E diante da impermanência da vida, decidi que hoje seria o retorno de um hábito que tanto me faz bem - escrever.

O mundo está chato. A internet está cheia de vídeos que não são reais. Pessoas vazias espalhando ideias separatistas, ódio sendo distribuído por aí e eu aqui escondendo para mim, as milhares de formas que a espiritualidade me ensina sobre como driblar minha alma de tudo isso. Me pergunto “será que é justo que meu medo me bloqueie de fazer o que eu mais amo?”

Então, no meu banho de ontem eu decidi que não vou mais deixar tudo isso escondido, nos papéis que ninguém vai ler e nem que se percam em meu peito - é como vida que se esvai.

Outra coisa que sei sobre mim é que acordos públicos, me ajudam a ser consistente. Então, vou postar, todos os dias, por 90 dias, para que se torne um hábito.

Que a escrita que flui através de mim, chegue até quem tem que chegar, ou que sirva de diário, se um dia eu morrer, meu filho poder vir aqui e conhecer pedaços de mim que ele não teve oportunidade de presenciar.

……

Se fizer sentido para você acompanhar minhas loucuras, te recebo de coração aberto e você pode se inscrever para não perder nada. Se for muita coisa para você, você pode visita essa página quando sua curiosidade falar mais alto - estarei deixando de alimentar minhas outras redes sociais, para focar nos caminhos que me aproximam de quem quero me tornar!

🫶

Com amor

Milla Dalbem

* hold space - “segurar o espaço”